Реальная история одних отношений.

Вторник 15 января 2008 года Вечер, сколько времени, не знаю, просто тупо не интересно … Это один из периодов моей жизни или, наверное, просто крик души, которая медленно умирает, это мучительно больно и как долго еще протяну, не знаю … Я искренне прошу прощения за орфографические ошибки по тексту и может быть где-то несвязанную речь, просто пишу немного не в том состоянии, чтобы это отслеживать. Имена я заведомо изменил, просто не хочу, чтобы кто-то из моих или ее знакомых знал о наших отношениях, которые теперь уже, наверное, в прошлом … Это было весной, 7 марта 2007 года, в очередной раз, на досуге прогуливаясь по инету, на одном из сайтов я увидел ее фотографию, меня словно током ударило, сердце забилось сильней и где-то в глубине души, кто-то прошептал - это она … Мы встретились 10 марта на Таганской площади возле метро, я стоял и робко улыбаясь, смотрел на нее, в тот момент она меня еще не заметила, я глубоко вздохнул, взглянул вверх и мысленно благодаря небеса, сделал шаг на встречу своей судьбе ... В тот вечер мы были в кино, посидели в кафе, находясь рядом, я ощущал, как меня непреодолимо меня тянет к ней, словно кто-то связывал нас невидимыми нитями. Мы много смеялись, у меня все валилось из рук, и я все время спотыкался, а она, глядя на все это, смеялась как ребенок - искренне и беззаботно, то и дело передразнивая меня ... Яркие, блестящие, черные, глаза, кокетливая короткая стрижка, смолянисто-черные волосы, точеная фигурка с великолепным бюстом и смуглая шелковистая кожа по линии декольте, все это с молниеносной скоростью проносилось у меня в голове миллионы раз, когда я мчался по МКАДу домой, в тот момент моя душа парила где-то высоко над дорогой, с каждой секундой поднимаясь, все выше и выше … Ее звали София, после школы она приехала в Москву, поступила в институт и с блеском отучившись, получила диплом. Ее родители, взяв кредит, купили ей комнату в квартире одного из спальных районов, в которую она переехала из ВУЗовского общежития. Уже к 24 годам она утвердила себя далеко не на последних позициях в банковских структурах, занимая должность бизнес-аналитика, удачно совмещая все это с учебой во втором ВУЗе - Высшей Школе Экономики. Шли дни, как-то незаметно прошел месяц, мы привязались друг к другу и все свое свободное время проводили вместе - МЫ БЫЛИ СЧАТСЛИВЫ ... Близился мой день рождения и София, со всей своей женской хитростью выпытывала, что мне подарить, в ответ на что, я как-то сказал - просто будь со мной всегда, мне больше ничего не надо. Она подарила мне себя, завернутую в ленточку с розовым бантом - для меня это был самый желанный подарок, где-то в глубине души я прыгал до потолка как ребенок. Спустя несколько часов, я сделал ей предложение, она немного смутилась и робко улыбнувшись, шепотом на ухо сказала - я согласна ... Проснувшись на следующий день, я заспанный вышел на кухню, услышав на встречу звонкий мамин голос, она сказала - у тебя что-то изменялось в жизни, то чего я не знаю, но чувствую, ты прямо светишься весь! После мы сидели с ней целый вечер в теплом весеннем парке, и я с блеском в глазах, рассказывал о Софии, о том, как она мне дорога и то, что она действительно та, которую я искал всю жизнь … Как-то загулявшись с Софией допоздна, мы приехали ко мне, дома никого не было, родители были в гостях и обещались приехать только утром. Мы провели незабываемую ночь, а под утро она задремала как котенок у меня на руках. Проснулся я от того, что меня кто-то яро пытается растормошить. Заставив себя подняться, я в недоумении, в течение получаса наблюдал следующую картину - София бегала сломя голову по комнате, приговаривая себе под нос, что приехали родители и надо быстро ехать домой, причем сделать это надо было как-нибудь так, чтоб ее никто не видел и не слышал. Я сказал, мол, нечего наводить панику, иди в душ, потом позавтракаем и спокойно поедем, на чем меня категорически обрезали словами - нет, не буду, не хочу и что-то в том духе. Выйдя из комнаты, услышал мамин голос - идите завтракать, хватит там уже прятаться. Пока я умывался, София лохматая, не умываясь и ни с кем не поздоровавшись, вылетела в коридор, где и ждала меня, пока я оденусь. По дороге домой, я тщетно пытался выяснить причину ее поведения, но в ответ ни чего вразумительного так и не услышал … Спустя несколько дней, с полными сумками подарков собранных моими родителями, я поехал с Софией, в ее родной город знакомится с родителями. Нас тепло по-домашнему встретили. Мне очень понравился ее городок, такой уютный и спокойный. Вечерами, прогуливаясь вдвоем по тихим улочкам, я слушал долгие рассказы о том, как она здесь родилась и выросла, как делала превыше шаги в спорте, затрагивая при этом историю городка. Я с упоением слушал ее, изредка улыбаясь на ее смешливые отступления от темы нашего разговора. В последний вечер перед отъездом в Москву сидя в ее комнате завернутые в бархатный плед бурно обсуждали, когда подадим заявление - день бракосочетания спланировали на конец августа. В Москву мы приехали пасмурным ранним утром, около 4 часов. С вокзала добираться удобнее ко мне, и я предложил заехать на чашку кофе, после чего обещал отвезти ее домой, на что получил жесткий отказ чего, честно говоря, совсем не ожидал. Мои родители знали, что мы приезжаем в этот день, отец ушел раньше со смены, а мама накрыла с утра пораньше стол и ждала нас. Подойдя к подъезду, София напрочь отказалась подниматься ко мне и на мои всяческие уговоры, попросту начала выходить из себя и закатила истерику. Оставив ее с сумками внизу, возле машины, я пошел наверх за ключами и документами, размышляя по пути о том, как же объяснить всю сложившуюся ситуацию родителям. Услышав от меня на пороге сухую фразу – привет мам, скоро буду, она опешила и, выскочив за мной в коридор, спросила – Кевин, почему вы не зайдете? Мы вас ждали, накрыли стол, отец очень хотел познакомиться и пообщаться с Софией, что происходит? Опустив глаза, я ответил – она устала с дороги, но вечером, мы обязательно заедем. По дороге к домой, София как-то невнятно пыталась мне объяснить то, что, мол, рано еще знакомиться, что стесняется, и, в конце концов, все свелось к тому, что знакомство с моими родителями вообще ни к чему, ей и без них неплохо живется, от чего я честно говоря внутри закипел и в ответ ей выпалил, что если мы приняли решение построить семью и прожить вместе счастливую жизнь, то надо принять и моих родителей, т.к. это моя семья, что она явно проигнорировала, глядя на дорогу. Вечером того же дня, мы с братом поехали выбирать ему телефон, хотя на самом деле мне было не до телефона, я ждал звонка от Софии. Спустя некоторое время раздался звонок – в трубке услышался ее голос, она сказала – Кевин, я не знаю, хочу ли я быть с тобой, просто до сих пор не могу определиться, я вспылил и жестким тоном сказал – дорогая мне не нужны эти качели, которые ты сейчас здесь устраиваешь, давай, определяйся сейчас со мной ты или нет, после чего, услышав тишину в ответ, скинул звонок. Через 10 минут София снова перезвонила и сказала – Кевин, дорогой, я люблю тебя, и мы будем вместе. Заехав за ней вечером, я силком привез ее домой, где она снова отказалась пройти на кухню и провести вечер в кругу моей семьи. До сих пор не понимаю, каким образом, но мне все-таки удалось посадить ее за стол. На протяжении ужина из нее просто насильно вытаскивали какую-то элементарную информацию, наподобие того – где учишься, кем работаешь и т.д. Шел июль месяц, в отношениях была стабильность, но, тем не менее, присутствовала какая-то нервозность. С моими родителями контакт так наладить не удалось, да я, честно говоря, уже поставил крест на этом, просто жил для себя и для нее, вследствие чего мать стала сухо и мало со мной общаться, с отцом начались постоянные ссоры из ничего, я постепенно уходил из семьи, что очень трудно и болезненно пытался в себе пережить. Я не хотел терять семью, я многим ей обязан, но в то же время я понимал, что и Софию я терять не хочу. В последнее время я очень мало появлялся дома, практически я только ночевал там, не уделяя времени ни отцу, ни матери, я и попросту их не замечал. Все их просьбы, в чем-либо помочь, заканчивались либо мелкими ссорами, либо фразами в их адрес – сделаю завтра, которые в свою очередь так и оставались в завтрашнем дне. На неделе я как обычно заехал за Софией, и в разговоре по дороге домой она предложила снять квартиру, т.к. уже не может просыпаться без меня и спать в холодной постели. У нее мы жить не могли, потому что ее злостная соседка не давала покоя не только ей, но и периодически участковому, который по долгу своей службы тщетно пытался уладить конфликты между ними. На предложение, пожить некоторое время у меня и отложить деньги которые предполагалось выплачивать за аренду, на первый взнос по ипотеке которую хотели взять для покупки собственного жилья - она снова отказалась, ссылаясь на то, что она даже со своими родителями жить не хочет, ни говоря уже о моих и лучше она будет снимать, чем жить с кем либо вообще из родственников, не зависимо от того мои они или ее. Тогда же я принял решение перенести роспись с Софией на некоторое время, т.к. на моем финансовом горизонте, явно начали появляться облака. На тот момент я заканчивал второй ВУЗ, по окончании которого планировал перебраться в более теплое и перспективное местечко по новой специальности и параллельно работал инженером в крупной французской компании, в которой мотивация сотрудников была не столь высокой как в банковском бизнесе, по факту получалось так, что София бала мотивирована ровно в два раза больше меня, но, не смотря на это, прикинув свои расходы, мы приняли решение арендовать квартиру, благо через бывших коллег мне посчастливилось найти достойное жилье за разумную плату. Перебравшись через долгожданную неделю на новое место мы были на седьмом небе тому, что мы наконец-то вместе, я радовался каждому прожитому дню, и, глядя каждое утро как она завернутая в одеяло смешно сопит – понимал, что люблю ее, я первый раз в жизни влюбился как мальчишка и готов ради этого человека на все … Меня все устраивало, за исключением некоторых вещей, с которыми я в принципе мирился и не брал близко к сердцу, а именно – приходя вечером с работы, София не раздеваясь, прямо в одежде, будь-то джинсы, брюки или юбка, плюхалась прямо на чистую постель или подушку и часами смотрела телевизор, поглощая при это всякие вкусности, обертки которых потом еще долгое время лежали на табурете стоявшем в комнате, после чего кидала все вещи на гладильную доску, которая стояла у стены. В конце недели на доске уже накапливалась заметная горка из всяческой одежды ее гардероба, вперемешку с нижним бельем. Глядя на все это, я сделал замечание и убрал доску в шкаф, спустя три дня кучка белья начала собираться просто в углу комнаты на полу, возле шкафа, после чего я просто тупо наорал и начал сам убирать всю эту кучу в шкаф, периодически находя ее трусики за диваном, валяющимися в пыли. Гора немытой посуды, накапливавшаяся за неделю, мылась исключительно в субботнее утро, благо убиралась она тоже строго по субботам, как правило, мы делали это сообща вместе и с энтузиазмом. На улице было беззаботное лето, стояла замечательная погода, проснувшись, мы решили поехать в Серебряный Бор позагорать и просто отвлечься от городской суеты на лоне природы. Дворик, в котором мы жили, оставлял желать лучшего и машину я оставлял возле своего дома, благо располагался он в 10 минутах ходьбы от нас, прогуливаясь через сквер к моему дому, чтобы забрать нашего четырехколесного друга, я снова предложил зайти ко мне, минут на 10 – 15 посидеть пообщаться с родителями, т.к. к тому времени я с родителями уже месяц общался только по телефону и просто хотелось посидеть пообщаться, на что опять получил необоснованный жесткий отказ, все закончилось тем, что она снова осталась стоять возле авто внизу, а я поднялся наверх за документами и ключами, чем еще больше усугубил свои отношения с родителями, т.к. они видели в окно то, что она на улице и даже не соизволила подняться и соответственно категорически это не одобрили. Лежа на берегу, я предложил Софии с начала месяца распланировать общий бюджет и складывать все в общую копилку, в ответ на что услышал следующее – я не собираюсь тебя содержать, хотя речи об этом совершенно не шло, и мол у меня масса своих проблем и планов, в которые ну никак не входит планирование общего бюджета с человеком, который мотивирован в два раза меньше. С горем пополам свели все к тому, что будем скидываться только на аренду и питание, а всеми своими остальными деньгами каждый распоряжается так, как считает нужным. Прошел еще месяц, и на работе меня перевели в новый офис, расположенный на другом конце города, куда по факту приходилось добираться полтора – два часа, я стал задерживаться в пробках и не успевал заехать за ней в институт, что начало еще больше накалять обстановку. В то время я искал работу по новой специальности и урывками между работой ездил по собеседованиям, но все как-то не складывалось, работодателю требовались сотрудники с опытом работы. Как-то вечером, я расстроенный приехал домой и поделился своими переживаниями по этому поводу с Софией, на что услышал следующее - Кевин, будь мужиком, мне не интересны твои проблемы, ты должен решать их сам, ни с кем не советоваться, а лишь помогать и что-либо советовать мне т.к. я женщина и нуждаюсь в этом больше тебя. В этот же вечер я попросил ее приготовить мне что-нибудь из первых блюд и услышал просто ее крик души – Кевин, я не домохозяйка, готовить тебе я ничего не собираюсь, если хочешь, есть иди в ресторан и поужинай, у меня нет на это времени, я и учусь и работаю и вообще мне это ни к чему. В тот вечер во мне что-то сломалось, я стал часто на нее срываться по всяким пустякам, в углу возле шкафа снова появилась кучка с бельем. Родители окончательно потеряли со мной какой-либо контакт, друзьям некогда было со мной пообщаться, в принципе понятно, они все у меня люди семейные с детьми – просто не до этого … Духовно остался один, мне некуда было идти, хотя я жил с Софией, ее постоянные упреки на тему того, что я ничего не добился к своим 26 годам постепенно душили меня, и я срывался – мог просто наорать на нее, или, промолчав, уходил из дома на час – два чтобы побыть наедине с собой и остыть … По счастливой случайности, я попал на собеседование в компанию, о которой только мог мечтать, руководитель отдела пошел мне навстречу, и меня приняли на работу, но как сотруднику без опыта меня настолько слабо мотивировали, и моего финансового положения хватало только на аренду и не более. Иногда доходило до того, что мне на работе не на что было пообедать, однажды я даже занял у родителей деньги, чтобы подстричься. Я знал, что после испытательного срока мне обещали поднять мотивацию, и по моим расчетам этого хватило бы и на аренду и на питание. Я пошел на подработку, и один выходной отдавался трудовым радостям, подрабатывал я в компьютерном клубе, контингент присутствующий там, в большинстве своем был в возрасте 12 – 15 лет, молодежь в основном была увлечена игрушками по сети, а я в свое «рабочее» время бродил по просторам инета в поисках успешного продолжения своей карьеры. София с завидной периодичностью начала на меня приседать с вопросами – почему мы никуда не ходим, я хочу в кино, посидеть где-нибудь, а ты Кевин всегда такой меланхоличный и домашний я так не могу. Что, что я ей мог сказать в ответ, когда у меня в портмоне лежала сумма, едва превышающая стоимость одной поездки на метро. Мы снова поссорились … Я принял решение съехать с арендуемой жилплощади, аргументируя все это тем, что тогда мы будем посещать все злачные заведения Москвы, и настроение у меня будет явно лучше, после чего София снова подняла вопрос о том, чтобы порвать … Через неделю мы разъехались по домам. С родителями у меня начались еще более серьезные ссоры на тему того, что, мол, она от тебя хотела только материального блага и как только ты не смог ее обеспечить, вы разъехались, на что я просто тупо молчал. С Софией вроде было все относительно спокойно, до того момента как она позвонила мне днем на работу и сказала – Кевин, я решила, что не хочу быть с тобой, мы просто разные, ей надоело мое кислое настроение, постоянные ссоры и все в том духе, я пытался ее всячески разубедить, просил, чтоб она подумала, но тщетно. После чего сказал – пусть будет так и положил трубку. Тогда, я ее как-то очень легко отпустил и ушел с головой в работу. Через неделю раздался звонок и на экране мобильного высветился номер Софии, отвечать я не стал – просто не посчитал нужным, тогда она завалила мою почту письмами о том, что ей нужна моя помощь. Перечитывая их, и все еще игнорируя ее звонки я думал, в какой такой помощи она все-таки нуждается. Нашла она меня дома, по счастливой случайности мама взяла трубку, а предупредить ее, что меня не для кого нет, я не успел, позвала меня к телефону. Помощи, как я и думал, никакой не потребовалось – это просто был предлог пообщаться, мы договорились о встрече и уже на следующий вечер сидели за столиком одного из уютненьких кафешек Москвы. Я сидел, и глядя на Софию понимал что меня все еще непреодолимо к ней тянет, нас снова накрыло волной симпатии друг к другу. Близился Новый Год, встал вопрос, где и как его отмечать. София пригласила провести его у нее дома с ее родителями, я сказал что подумаю, но тайком от всех уже заказал билет, зная, что мои родители ну никаким боком не одобрят мою поездку … Конец декабря, последний рабочий день, предпраздничная суета. Я задержался на скромненьком корпоративе, и, поглядывая на часы уже был мысленно в поезде. Когда вечером я собирал вещи, мать зашла в комнату и спросила – Кевин, а куда это ты собираешься? Я сказал к Софии домой и в тот же момент пожалел об этом, меня потрясли высказывания, обращенные в мой адрес, меня просто выгнали из дома и сказали – если поедешь, оставайся там, дома больше не появляйся, у тебя нет больше матери и родителе вообще, ты нас предал, променял на нее и все в том духе. Я промолчал и камнем в душе вышел на улицу, меня догнал отец и попросил, чтоб я был там поаккуратней и никуда не ввязывался, после чего добавил – Кевин, ты сам вправе решать свою судьбу, поступай, как знаешь … На вокзале София встретила меня каменным лицом и сквозь зубы процедила – пойдем домой. Проснувшись утром в скверном настроении, все еще не поднявшимся после последних событий, побрел на вокзал за билетом на обратную дорогу. Вечер мы провели в кругу семьи и разговорами ни о чем, собственно и сам Новый Год встретили также, София все время смеялась не впопад и пыталась навязать мне свой несколько сумбурный настрой. Несколько дней спустя, мы решили провести вечер в местном боулинге, где по стечению обстоятельств я поругался с администратором, причем он явно был не прав затребовав сумму штрафа за попадание в уборщик кегле в два раза превышающую ту, что была указанна в прейскуранте. По дороге домой София обвиняла меня в том, что надо было просто заплатить и уйти, с чем я был категорически не согласен, после чего меня просто понесло – я оскорбил ее город нелестными выражениями, наорал на Софию в присутствии ее отца и сестры, после чего демонстративно двинул на вокзал, в надежде поменять билет и этим же вечером уехать домой. Билетов, как и следовало, ожидать, в кассе не оказалось, и я сидел в зале ожидания. София пришла час спустя и казала – Кевин, пойдем домой … Чуть позже уже ночью, я остыл и попросил прощения за то, что вспылил и наговорил лишнего и, получив одобрение Софии и улегся спать. Следующим вечером мы сидели в шумной компании ее друзей и отмечали день рождения моей ненаглядной. Все было хорошо, я влился в компашку и уже через час мы отплясывали на танцполе, со всей уже хорошо поднабравшейся компанией. Провожала София меня добродушно, глядя на меня влюбленными глазами, ее поезд уходил несколькими днями позже. Утром, уже в поезде я получил от нее SMS, где было написано – все нас больше нет, не пиши, не звони и т.д. Меня затрясло, прошиб холодный пот, тогда я понял, что потерял ее … Домой я приехал опущенный ниже некуда и лег спать. Мать со мной категорически отказалась разговаривать, отец наоборот нашел массу тем пообщаться. Родители все поняли по моему виду, и я в свой адрес снова услышал много нелестностей по поводу Софии и наших с ней отношений, мол, надо было слушать нас. Через день я с телеграфа позвонил родителям Софии, в тот момент, когда она как раз была в дороге и искрене попросил прощения за свое поведение, на что ее мама ответила – Кевин, не бери все близко к сердцу, в жизни бывает всяко, и мы на тебя совсем не держим обиды. На звонки София отвечала не охотно, но с большим усилием мне удалось уговорить ее со мной встретиться. На все мои доводы начать наши отношения с чистого листа и все друг другу простить услышал холодное – нет, после чего крепко ее обнял, чмокнул в щечку и, не попрощавшись, ушел … *** Я остался один, вот уже полторы недели я не могу заставить себя что-то съесть, что такое сон забыл совсем, я похудел на 3 кг, прогулял один день на работе, доходит до того, что мне временами не хочется жить, но мысли об этом как-то пытаюсь задавить … На днях ходил к Святой Матроне, просил дать мне сил пережить все это, расплакался там и поехал домой … Вчера она позвонила, я ответил – был короткий разговор ни о чем, в конце которого она сказала что, соскучилась, я сказал – дорогая, не смотря на всю сложившуюся ситуацию у меня в душе все еще очень теплые чувства к тебе, поэтому не звони больше, не надо, меня больше нет в твоей жизни и не стоит больше поднимать эту тему, скинул звонок … Позже, уже вечером она прислала СМС о том, что тоже переживает, и не хотела делать мне больно, после чего следовали такие слова – дорогой, я решала, что мне действительно надо время, хотелось бы, чтоб ты изменился в лучшую сторону. Ты меня любишь? Час спустя, я ей написал – да, люблю … Она ничего не ответила … Сейчас я сижу на работе и не знаю, как быть, что делать, звонить ей или не стоит. Я знаю, что люблю ее, но что делать ума не приложу … Пишу сейчас все это, на глазах слезы, в руках непонятная дрожь, в голове полный беспорядок … Звонить боюсь, боюсь что снова откажет мне и я просто не переживу это, не смогу … *** Не смотря на все это, я стараюсь, вести активную социальную жизнь – встречаюсь с друзьями, хожу в бассейн, помогаю ребятам с их просьбами, они все женаты и вот-вот станут счастливыми отцами. Приходится бегать с ними по магазинам в поисках всяческих комодов, кроваток и колясок, чему на самом деле рад, потому что помогаю им, и тому, что эта суета помогает немного отвлечься, от чего душевные переживания чуть отходят на задний план. Но мысли о нас, не дают покоя, я не могу заставить себя не думать о том, что произошло, мысли об этом убивают … *** Пятница 18 января 2008 года 15.25 Подготавливаю документы на визу руководителю, а сам то и дело заглядываю в мобильный инет в надежде на то, что она все-таки напишет хоть что-нибудь, уже раз 10 перечитал ее вчерашнее сообщения, вникая в его смысл. На душе тяжеловато, вечер пока почти свободен и придется его коротать дома, есть, конечно, вероятность того, что мы с Виталиком будем до двенадцати ночи ездить забирать его тех осмотр, но это в принципе исключено. Пойти в бассейн – плохо себя чувствую, подташнивает и кружится голова. Все время крутятся в голове мысли о том, что б позвонить ей. Вот снова перечитал ее СМС, все таки не понимаю, зачем она спросила, люблю ли я ее, 100 % зная ответ и я написал что да, люблю. Мой ответ ушел вникуда, внутри все рвется – почему она молчит? Хочу сейчас немного выждать до воскресного вечера, но это так тяжело, меня просто угнетают мысли об этом, потом просто поехать к ней, позвонить от подъезда, попросить, чтоб вышла и крепко обнять, но я до сих пор не знаю, какая будет реакция, я либо снова выставлю себя дураком, либо она все таки вернется. Что же ты молчишь – позвони или напиши хотя бы строчку … Пятница 18 января 2008 года 15.50 Я снова заглянул на почту, в надежде на то, что она написала хоть строчку на «Одноклассники», хотя не знаю почему, но мне кажется, она обязательно должна позвонить после окончания рабочего дня, сегодня, в районе 17.00 – 19.00. Ужасно сильно хочется спать, несколько вялое состояние, руки ни к чему не лежат. Приду домой и сразу же лягу часа на 2 – 3. Понедельник 21 января 2008 года 12.10 В пятницу я рухнул спать, спустя полтора часа проснулся от ее звонка, мы мило пообщались о том, кто как провел рабочую неделю, она предложила пойти в субботу на каток, я отказался. Почему? Наверное, хотел выждать какую-то паузу, но как только положил трубку начал кусать локти и жалеть о том, что отказался от ее предложения – это был очередной шанс вернуть ее, но я его упустил. Целый вечер я ходил «на иголках», уже позже, ближе к ночи мы с ребятами поехали в боулинг отдохнуть. Я просто не смог себя пересилить и «прогрузившись» пол ночи, поехал домой. Субботнее утро я встретил с дрожью в руках и мыслями о ней, прочитав отзывы на свое письмо на форуме, немного успокоился. Днем я отвез родителей в монастырь за водой, съездил в ГАИ, уладил свои маленькие «грешки», после чего отправился в гараж. Освободился я около 15.00, вечер был абсолютно свободен, и немного поколебавшись, я позвонил ей. На мое предложение поехать на каток она отказалась, ровно так же, как и провести вечер в моей компании. Как-то не заметно мы подняли тему наших отношений – она все еще сомневается в нашем совместном будущем. Рассказывала том, разговаривала с друзьями, знакомыми, в общем, все велось к тому, что они вроде как негативно смотрят на наши отношения. На все мои попытки убедить ее в том, что в отношениях учитывается только мнение нас двоих, ни к чему не привело. В тот вечер меня колотило дальше некуда, услышав ее голос, я не мог найти себе место. Пол ночи я прокатался по Москве, думая о том, как быть, все время, заглядывая в аську, но ее там не было, меня это еще больше цепляло – думал о том, где она сейчас, с кем. Я не вынесу, что с ней будет какой-либо другой мужчина и еще больше себя, накручивая, поехал домой. Воскресенье, уже после обеда, я поехал в церковь и, помолившись, отправился в бассейн. Мобильник садился, но я все еще ждал ее появления в аське или хотя бы смс, не говоря уже о звонке. До начала сеанса оставалось 15 минут. Тут я увидел, что мать зашла в асю, поскольку я все еще пребывал в отстойном состоянии, впрочем, как и последние две недели, просто спросил у нее, зачем звонила моя тетя, и хотела пообщаться со мной. Мама, ответив что, не знает, добавила – у меня там мама и Татьяна, моя сестра, я ними советуюсь в отличие от тебя, сказано это было в каком-то странном контексте. Накупавшись, я поехал к Димке, он просил помочь привести ему комод, управились мы на удивление быстро. Очутившись дома, уже на пороге отец встретил меня диким криком того, что я в очередной раз, что не так сделал, после чего я молча пошел в комнату. Спустя час, мать злостно выпалила – ты с ней видишься и общаешься – в ответ я сказал, что нет, и оснований я для ее утверждений не вижу, но не тут-то было. Оказывается, когда она сидела в асе, параллельно заглянула на мою почту и в форум, на который я написал про свои отношения и переживания, вот как раз там все четко прослеживалось все последние события плоть до мелочей в разговорах. Последние два часа я провел с ней на кухне за разговором о моей жизни, о ней, о том, как они с отцом к ней относятся и в том духе, порешили мы на том, что надо с ней завязывать и начинать новую жизнь, я согласился, но где-то в глубине все равно оставил надежду о том, что все наладится и с родителями и с ней. Немного погодя, я уехал со знакомым играть в бильярд, чтоб не сидеть дома – это было просто не выносимо. Вечером я отослал ей сообщение, в котором спросил, осталось ли ко мне в ее сердце что-то, она ответила – я не знаю, что тебе на это сказать, ты мне нравился, сейчас очень часто вспоминаю тебя. Читать это было очень больно, понимая то, что это действительность, ночью, сидя в нете, я написал ей прощальное письмо, хотел поставить им точку в наших отношениях, но не смог и не отправил его. В самый последний момент я решил выждать еще недельку. Все остальное время я снова не спал, думая о ней, в 5 утра я все же встал и впил 40 капель корвалола, чтоб хоть на час прикорнуть. Сегодня, придя на работу, меня трясло еще хлеще, чем на входных, в смсках я просил мать помочь все это преодолеть, она сказала что поможет. С большим трудом я все-таки взялся за работу. Спустя час, не выдержал и позвонил ей, расспросил как у нее дела и снова предложил мир, тому, что она отказалась, я не удивился, но мы оба поняли, что болезненно переживаем наш разрыв. Я хотел провести с ней воскресный вечер и немного дрожащим голосом предложил ей, она бодреньким голосом спросила, чем будем заниматься, я ответил, что что-нибудь придумаю, после чего она сказала - созвонимся и решим, как быть, положив трубку, убежала работать. Мне немного стало легче, оттого, что я услышал ее голос, я понимаю, что это ничего не меняет, но все еще надеюсь, что все изменится, и мы будем вместе. Сейчас очень больно на душе, хочу взглянуть на нее, взять за руку и все время в мыслях представляю, как обнимаю ее и говорю – малыш, люблю тебя и никогда никому не отдам. В голове сейчас крутится призрачная надежда, что все вернется, и мысли о том, что она позвонит. Я боюсь, что кто-то из родителей об этом узнает, но в то же время понимаю, что это моя личная жизнь и как бы там ни было, выбор остается за мной. Вечер пуст, мне просто некуда и не с кем идти, я сейчас один, что буду делать, не знаю. Понедельник 21 января 2008 года 13.30 Я боюсь, боюсь того, что если мы сейчас отдалимся, друг от друга, она просто отвыкнет от меня и уже точно не примет. Люблю ее и хочу быть с ней, я ей просто не дам себя забыть и всегда буду рядом … Понедельник 21 января 2008 года 15.00 Весь обеденный перерыв проговорил с отцом о жизни, он меня, наверное, не совсем понял, но на душе стало чуть легче. Сейчас мне кажется, что я где-то себя потерял в жизни и остался просто один, нет, у меня есть семья – родители, которые меня любят, дом, в котором я живу, любимая работа … Но духовно я один, у меня нет близкого человека, с которым можно поделиться самым сокровенным, то чего не скажешь родителям и друзьям, а так хочется засыпать с той, которая тебя любит и просыпаться с ней в обнимку, играя в снежки, прогуливаясь по тихому зимнему парку … Но сейчас это так далеко, порой, кажется, что это все не реально … Сил нет, как хочется ей позвонить и просто 10 минут поболтать. Все время думаю о ней, как она, что у нее на работе, в институте, мысли о ней согревают – люблю ее … Понедельник 21 января 2008 года 15.20 Все думаю о том, что позвонит после работы, она всегда звонила вечером, по дороге в институт, Господи, как же мне ее не хватает … Понедельник 21 января 2008 года 17.50 Собираюсь домой и как это не смешно очень жду от нее смс или звонка, очень сильно переживаю по всей сложившейся ситуации. Очень по ней соскучился. Подумал сейчас обо всем, об этом, сердце снова заколотилось как паровоз, в горле ком … Вторник 22 января 2008 года 9.20 Снова бессонная ночь. Вечер в ожидании ее звонка, провел в кругу своей семьи за разговорами о жизни. Мать с отцом пытаются меня вытащить из моего «замечательного» состояния. Ближе к вечеру, действительно стало легче, но как только голова коснулась подушки, меня снова накрыли переживания, внутри все съежилось и заныло, от того чувства, что ее нет рядом. В районе 7 утра я лежал и поглядывал на телефон, ни пропущенных звонков, ни смс от нее не было. Как же это сложно осознавать, что мы не вместе. Безумно хочется услышать ее голос, это желание на столько сильное, что иногда пробирает мелкая дрожь, когда смотришь на телефон. Сейчас есть немного рабочих документов, как только их сделаю, наверное, позвоню ей на рабочий, хотя неоднократно обещал себе, что не буду этого делать и после каждого звонка я жалею о том, что звоню, но я не могу прожить и дня без ее голоса. Сердце покалывает, когда думаю о ней … Вторник 22 января 2008 года 12.40 Общаюсь со знакомыми по асе, собираю максимум информации о том, как быть дальше, причем их большая часть считает что дело «труба», но, не смотря на все это, невыносимо хочется ей позвонить. Те из знакомых, которые знают о том, что я отказался с ней пойти на каток, говорят, что я был в этом, не прав и надо было идти и что-то уже в процессе решать, блин, как же я об этом сожалею. Вчера, одна старая знакомая скзала мне – у нее, возможно, буквально перед тобой кто-то был, кто-то которого она любила, но у них по каким-то причинам не сложились отношения, вдруг в ее жизни появляешься ты и она, пытаясь задавить мысли о нем, начинает отношения с тобой, постепенно подгоняя под его шаблон, все время, пытаясь увидеть в тебе его, но ничего не получается и она постоянно колеблется, она понимает, что это все не то, в то же время понимая, что ты хороший человек, который ко всему ее любит, но это все не ее. В процессе разговора, я постепенно начинаю вспоминать, в начале наши отношений, она рассказывала он нем, они работали в одной компании и в тайне от коллег встречались. По стечению обстоятельств, он был моим тезкой, в то время он ушел от своей подруги к Софии, они были вместе около полугода, она говорила, что тогда она полюбила по настоящему человека, говорила, что просто молилась на него, он был воплощением ее мечты. Расстались они не потому, что поссорились, а потому что со временем оказалось, что его бывшая девушка беременна и он ушел к ней. София сильно переживала из-за этого, у нее начались проблемы со здоровьем, тахикардию она так и не смогла вылечить. Спустя месяц в ее жизни появился я. Дома, когда мы жили на съемной квартире, как-то на досуге разбираясь в шкафу, нашел CD с его фотографиями, но ей об этом ничего не стал говорить, общались ли они на тот момент, я не знаю, ну, по крайней мере, не замечал за ней этого. Меня затрясло от этих слов, я до сих пор не могу осознать того, что все, что между нами было все коту под хвост, не могу поверить, такого не может быть. Сейчас душу в себе эти мысли о звонке, решил пока отложить до пятницы, позвоню во второй половине дня, может быть, если сильно повезет, договорюсь о встрече с ней, хочу пообщаться и решить уже окончательно вместе мы или нет, уже сил нет терпеть эту боль и жить в ожидании, хотя на самом деле надеюсь, что у нас в отношениях все наладится. Кружится голова, кушать совсем не хочется, хотя ел последний раз вчера днем, дрожь в руках все никак не унимается, живу, каждую минуту думая о ней, просто не могу сейчас заставить себя поступить иначе … Вторник 22 января 2008 года 13.10 Что-то я распереживался снова, сжимается все внутри до боли, ком в горле стоит, где-то в глубине души понимаю, что уже потерял и ее, и наши отношения, в глазах темно, хочется кричать, но уже нет сил на это. Как же тяжело, если б кто знал … Вторник 22 января 2008 года 13.35 Просто хочется кричать SO-O-OS!!! Душа просто тупо умирает в живом теле … Вторник 22 января 2008 года 17.10 Пустота внутри, темно и холодно … Вторник 22 января 2008 года 21.35 Сижу в нете, параллельно разговаривая по телефону, человечек на другом конце пытается меня хоть как-то отвлечь всяческими разговорами, периодически то и дело включая разную музыку не впопад, разряжая обстановку, а сам все поглядываю на список контактов в ожидании ее появления … Вторник 22 января 2008 года 22.10 Она появилась в асе, значит уже дома, наверное, пораньше отпустили из института. Пробежал мелкий озноб вдоль позвоночника. Напиши, напиши хоть словечко, почему же ты молчишь … Спустя пол часа, в ее диалоговом окошке появилось короткое – «Привет, как ваши дела?», поколебавшись около получаса, я все же ответил – привет, все супер, прикрепив смайлик поднимающий большой палец вверх, - молодчинка, ответила она. По прошествии минуты снова написала – я в ванную, я в ответ – за буйки не заплывай и прикрепил улыбающийся смайл, в ответ – «Ок» и тоже два смайла, один подмигнул, а второй как-то неестественно улыбался мне, и отключилась. Я просто взвыл, как же было тошно на душе. Позже я переписывался с друзьями, самые близкие из них говорили, чтоб забыл про нее, и то, что она уже давно вычеркнула меня из своей жизни. Просили вернуться в семью и наладить отношения с родителями, а кто-то говорил и то, что все будет хорошо, что она одумается и вернется, просто ей надо время. Сидя перед монитором, вспомнил одну фразу, сказанную мне кем-то на днях – «если от тебя ушла твоя девушка, просто подожди ее некоторое время, если она не вернулась, значит, она никогда не была твоей, после чего, вникая во все происходящее, сознанием я понимал что это уже все – нас нет, даже может быть и никогда не было, но как объяснить сердцу, которое все еще беззаветно и искренне любит, как … Понимая, что впереди еще одна бессонная ночь, перед сном решил сходить в холодный душ, в надежде на то, что когда согреюсь под одеялом, удастся заснуть. Согревшись, с камнем на сердце, я все-таки провалился … Среда 23 января 2008 года 9.10 Утро, такое еще сонное и томное. Проснулся сегодня в 5.00, от боли в сердце и дрожи по всему телу – мне снилось, что я снова ей звоню, и она как прежде, улыбаясь, холодно и бесчувственно, словно издеваясь, снова говорит – нет. В голову как-то из далека, сами собой пришли мысли о том, как мы были близки, запах ее кожи, о ее нежных поцелуях и томном дыхании … Дрожь в руках. Пролежал два с половиной часа, уткнувшись носом в подушку, еле сдерживая слезы. Сейчас сижу на работе, все что-то делают, обычная для нашего отдела утренняя суета. Для меня все это сейчас как-то далеко и не реально, одолевает чувство безысходности, в такие моменты хочется просто встать и уйти … Среда 23 января 2008 года 9.55 Ходил за утренней почтой, внутри все сдавливает, поднимаясь по лестнице обратно в отдел, думал о том, как всегда звонил ей, как только забирал эту долбаную газету и рассказывал ей в двух словах, о последних новостях, параллельно расспрашивая ее о котировках акций и ценных бумагах. Снова ком в горле … Среда 23 января 2008 года 10.15 Бред, но я все еще жду ее звонка, все надеюсь … Среда 23 января 2008 года 12.50 Неужели она все просто взяла и выбросила из головы, просто как мусор, неужели в ее сердце совершенно ничего не осталось ко мне, пусть мы не 10 лет были вместе, но все же, какой-то след должен остаться … Так хочется сейчас услышать ее веселое – «Алло! Привет Зайчен!» … Среда 23 января 2008 года 16.05 Общаюсь в течение дня с близкими мне людьми заглядываю в асю и на мэил, советы постепенно разделяются на три лагеря, причем один из них совсем крохотный: первый – это именно те люди, которые говорят, что через время она вернется, просто ей надо разобраться в себе, второй – говорят, завязывай и вычеркни ее из своей жизни, а третий – говорят надо бороться за нее и не в коем случае не отпускать, если действительно хочешь быть с ней. Сам я изначально придерживался мнения последнего из них, в чем сейчас еще раз убеждаюсь. Среда 23 января 2008 года 16.25 Эх, любимая моя, если б ты только знала о том, что я перевернул все в себе для тебя и ради наших отношений. Трудно без тебя, холодно и сыро … Среда 23 января 2008 года 17.15 Поразмыслив, я все-таки пришел к тому, что надо по любому, вызвонить ее в один из ближайших выходных дней, встретиться, уже более конкретно и без лирики поговорить, и либо окончательно уйти, либо строить что-то вместе, избегая старых ошибок. Пытаться за ней сейчас ухаживать, думаю, это будет несколько некорректно в данной ситуации и еще больше все обострит, и унизит меня в ее глазах, хотя могу ошибаться. Жить в этом подвешенном состоянии и безысходности дальше, при этом постоянно стучаться в закрытые ворота – просто эмоционально больше нет сил. Да, я в чем-то виноват, при этом я максимально исправил ситуацию, сделал все, что было в моих силах. Понимаю и то, что она, даже если и простила, не может все сразу забыть и в любом случае у нее в душе, все еще остается неприятный осадок от последних событий и отношений в целом. В том, что я себя изменил для нее – это факт, о чем она слышать сейчас не хочет, ну или просто не верит этому, т.к. все еще очень свежо. Думаю со временем, когда она отойдет, и, разобравшись в себе, определится, чего хочет, при этом, сохранив ко мне чувства и интерес как к личности, прежде всего – вернется, на что, честно говоря, очень надеюсь. Четверг 24 января 2008 года 9.50 Прежний внутренний озноб, постепенное осознание того, что ее нет, дрожь в руках все еще не унимается. Не могу не думать о ней, и о том, что у нас было, вчера как назло, нашел видеозапись с ней, и фотографии, которые она мне высылала, как только мы познакомились. Нам было очень хорошо, мы просто, наверное, по-разному воспитаны, от этого и жизненные приоритеты и расставлены по-разному. Она права по-своему, я по-своему. Сначала было все хорошо потому, что я не был обременен финансовыми проблемами и это ее собственно устраивало, на тот момент не заморачивался по мелочам, жил завтрашним днем, но как только я с этим столкнулся, она начала поддавливать на меня, заведомо понимая то, что на тот момент я явно не мог прыгнуть выше своей головы, вследствие чего, когда она уже донимала, просто начинал пылить. Я понимаю, что сейчас не могу ее обеспечить и дать то чего она хочет – материального спокойствия и уверенности в будущем с любимым мужчиной, просто сейчас понятие «сильный мужчина» читается как человек материально обеспеченный, а вот он-то как раз и будет в себе уверен, потому что знает, что всегда сможет прикрыть и себя, и ее. Мы как-то общались с ней на эту тему, я тогда сказал – я тебе все это дам, но только не сейчас, просто мне надо время для этого, в ответ на что услышал – дорогой, у меня нет этого времени я хочу жить сейчас, а не ждать твоего призрачного завтра, которое может и не наступить, более того у меня своих проблем предостаточно, чтоб еще параллельно копаться в твоих, если бы мне было 18 – 20 лет, я бы просто на седьмом небе летала от того, что со мной рядом такой человек как ты, но мне далеко не 18, я хочу ребенка и крепкий тыл – сильного и уверенного в себе мужчину, который не будет меня обременять своими проблемами, а наоборот будет оберегать от них, потом добавила «Ты хороший, но мне всего этого сейчас дать не можешь, я подумаю, хочу ли я быть с тобой дальше или нет» – снова неопределенность, впрочем, как на протяжении всех наших отношений. Мне мучительно больно, больно оттого, что я, искренне любя ее, я не мог дать ей то, чего хотела она, видимо именно поэтому иногда срывался и неадекватно реагировал на какую-то жизненную штатную ситуацию. Мне всегда казалось, что любящие люди должны держаться друг за друга и подниматься по жизни вместе – сообща. Видимо сейчас просто другая жизнь и в ней все совсем по-другому. Для меня на самом деле до сих пор остается загадкой, почему она так и не вошла в мою семью, родители всегда были рады видеть на с вдвоем, неоднократно приглашали в гости, когда мы снимали квартиру, были и такие моменты, когда она говорила – да мы пойдем и все будет хорошо, я ничего против них не имею, после чего в самый последний момент, буквально за пол часа до встречи, отказывалась идти. То, что здесь, на форуме, писали, про сказанные за стеной слова о ней – не было их, я прокручивал все наши отношения с момента знакомства - не было. Сейчас очень жалею о том, что где-то перегнул палку и разрушил наши отношения изнутри, тем, что пытался что-то в ней изменить, тем самым не давая ей жить так, как она хочет. Она пыталась объяснить, как надо поступить в то или иной ситуации, но я к этому абсолютно не прислушивался и дела все по своему, со своими заморочками. Кто знает, может быть, она дала бы то время, о котором я ее просил, она часто говорила, что любит и хочет ребенка от меня, но не сейчас, а чуть позже, когда все наладится и я буду для нее тем самым «сильным мужчиной», но, не смотря на все это, продолжала донимать меня моей несостоятельностью. Знаю, что она добьется в жизни того, чего хочет, и достигнет своей цели, и очень сожалею, что не буду рядом с ней в это время, не смогу ее поддержать, где-то пожалеть и помочь. Я многое взял из наших с не отношений, многое пересмотрел в себе, приобрел новые жизненные приоритеты, по новому взглянул на жизнь, удивительно, но, зная себя, понимаю, что на самом изменился, по большей части для нее – это не просто слова, я не для этого собирал чьи-то мнения – все это время я ломал себя изнутри, ломал все то, что разрушило отношения с моей стороны, принимая во внимание все свои ошибки. Сейчас очень тяжело осознавать, что, наверное, уже ничего не вернешь, но невыносимо хочется быть рядом с ней, я все еще очень люблю ее, та призрачная надежда на то, что она вернется, и то, что мы все-таки будем вместе, которой я живу вот уже почти месяц, еще очень прочно сидит у меня внутри. Четверг 24 января 2008 года 15.20 У коллеги по отделу день рождения, собралась уютная домашняя компания, пытаюсь влиться в импровизированный корпоратив - не поучается. Минут 10 назад звонил отец, интересовался, как себя чувствую, далее был сугубо мужской разговор, в целом, он просил, чтоб я не принимал все так близко и по возможности быстрей возвращался к жизни. Сердце покалывает, временами тяжело дышать, кружится голова … Пятница 25 января 2008 года 9.40 Не смотря на все уговоры моего близкого окружения, никак не могу отпустить ее, все время жалею, что вел себя неадекватно и проявлял слабость, обидно, что все так получилось. Думаю, все-таки надо было проявить характер и выкрутиться в ситуации с деньгами и не съезжать с квартиры, а то как-то плохо все получилось. Все время прокручиваю в голове встречу Нового Года, я, когда приехал к ней, меня как-то холодно встретили, как будто не ждали, хотя она сама приглашала меня. Когда я спустился из вагона на перрон, она тихо сквозь зубы процедила – привет, рядом стоял ее отец, протягивая мне руку. По дороге домой, а идти туда около 15 минут, они шли вместе впереди, а плелся как балласт сзади, у которого они иногда что-то спрашивали. Уже дома, на кухне, за чашкой чая, мы с ней обсуждали, кто, как провел последнюю предпраздничную неделю, т.к. не виделись, потому что у меня был завал на работе. Она как-то неохотно разговаривала и на мою просьбу пододвинуться ко мне ближе, чтоб я смог ее обнять, ссылаясь на то, что соскучился, ответила – не хочу Зайчен, не сейчас, я устала, после чего встала и побрела в комнату. Мне после этого стало как-то не по себе, я, честно говоря, не понял ее поведения и, сделав последний глоток, отправился вслед за ней. Она сидела на кровати, и поглядывала на меня стеклянным отсутствующим взглядом. Продефилировав мимо нее к своему рюкзаку, я сказал – надо завтра идти за билетами с утра, а то, как бы нам не пролететь, праздники и вполне вероятно, что их может не быть, поэтому надо идти на вокзал часам к 7 утра, обычно их выкидывают в это время и как раз народу не будет, в ответ на что услышал – я никуда не пойду, я устала, мол, хватит наводить панику, после чего, буркнув себе под нос спокойной ночи залезла под одеяло. Это еще больше меня завело, и спросил – я в твоем городе второй раз и практически ничего не знаю, а ты меня бросаешь и отказываешься идти, мне что, топать одному на вокзал, после чего из под одеяла послышался голос – ой, слушай, отстань от меня, иди сам, услышав такой ответ, я с камнем на сердце ушел в душ и уже ближе к ночи, ложась спать, принял решение, что пойду днем один. Проснулся я около часу дня, в комнате никого не было, а с кухни доносились отголоски предпраздничной суеты. Спустя несколько минут, на пороге комнаты появилась она и бодрым голосом отрапортовала – доброе Зайчен, после чего с неодобрением добавила – ты какой-то вялый и все время спишь, мужики так не делают, после чего я с безразличностью ответил – сейчас праздники, почему я не могу просто отоспаться и отдохнуть, не дослушав меня, она развернулась и потопала на кухню и уже из коридора добавила – иди пить чай, я встал, потянулся и последовал за ней. Она налила кипяток в чашку, небрежно кинула туда пакетик чая и выставив на стол хлеб с колбасой сказала – вот, завтракай, глядя на все это, попросил, Малыш, сделай мне бутерброд, она кинула на меня негодующий взгляд и сказала – что ты как баба, возьми и отрежь сам, напрочь отбив мне этим аппетит. Я одним глотком осушил чашку, после чего быстренько оделся и, проходя в коридор мимо кухни спросил у нее – ты на вокзал со мной идешь, она в вдогонку крикнула – я пойду завтра с утра. На вокзале на удивление никого не было. Просмотрев на электронном терминале информацию наличии билетов, я прошел в кассу, билетов на ближайшие три дня не оказалось. Прогулявшись по местным магазинам, я пошел домой. Проведя вечер возле телевизора, в кругу ее семьи, я, так, не допросившись, чтоб она хоть на минуту присела рядом, лег спать. Проснулся я от толчка в спину – это была она, потом небрежно добавила – ты на вокзал пойдешь? Если нет, то давай паспорт, я сказал что никуда не иду и, передавая ей паспорт, сказал – если будут билеты, то мне берите на любое число, после чего, залез обратно в кровать и заснул. Открыв глаза, я увидел ее стоящую надо мной и улыбнулся – привет Зай сказал я, ну как удачно сходили? В ответ на что, она выпалила – мы с отцом уже два раза сходили, а ты все спишь, я вообще от тебя в шоке, на меня уже родители косо смотря от твоего поведения, мужики так не делают, ты все время дрыхнешь, тебе вообще что-нибудь надо в этой жизни, после чего бросила билет с паспортом на стол и убежала. Я сел на диван и завернувшись в одеяло, стал просматривать информацию, указанную в билете – поезд уходил 3 числа, в районе двух часов дня, место нижнее боковое, что ж третьего так третьего. День шел к своему логичному завершению, до Нового Года оставались считанные часы, настроения после последних событий и полного игнора с ее стороны было на нуле, но я не падал духом и побежал в магазин за тортом к праздничному столу. После боя курантов она громко прокричала – ура и, загадав желание, осушила бокал с шампанским. У нас с ней был договор о том, что Новый Год не такой уж большой праздник и оговорили сумму стоимости подарков. Гуляя по магазинам, я купил ей то, что она хотела, не смотря на стоимость, превышающую ту, о которой договаривались, для меня это было не важно, я хотел, чтоб ей было приятно получить именно тот подарок, который она хотела, в ответ на что, я получил просто подарочную карту, номинал которой, ни на копейку не превышал оговоренной суммы. Спустя некоторое время, мы уже все дружно и весело в кругу ее семьи играли на полу в лото, в процессе чего, она периодически поднимала вопрос о том, что надо, куда ни будь попозже сорваться в клуб, причем сделать это надо всей семьей, после чего немного покрутившись по комнате, сказала - все, я хочу спать, побрела в комнату. Я сел на корточки перед ее кроватью, нежно поцеловал ее в шею и, поправив одеяло, улыбнувшись, прошептал – люблю тебя. На следующий вечер мы провели вдвоем в боулинге, по пришествии домой, я попросил ее - накорми меня, чем ни будь из первых блюд, просто очень хотется чего-нибудь жиденького, она ответила, что ничего нет, если мама завтра приготовит, то поешь и, отварив мне пельмени, ушла в комнату смотреть телевизор. Я сидел на кухне и не понимал, что вообще происходит, почему она себя так ведет? Или может во мне что-то не так? Я поел и побежал к своей любимой в комнату, она, как и прежде сидела на кресле, уткнувшись в телевизор, отказалась присесть со мной рядом на диван, меня это окончательно вывело из себя, но я промолчал и ушел спать. Минут десять спустя, толканув меня в спину с беззаветной улыбкой сказала – спокойной ночи Зайчен, ты у меня такой клевый и снова улыбнулась, я без настроения, не оборачиваясь, буркнул – спокойной и тяжело вздохнул. В течение часа, я думал, как быть дальше. В конце концов, решил просто дотерпеть до третьего числа, а потом все бросить, уехать домой, и забыть это все как страшный сон. Утром она плюхнулась на кровать рядом со мной, сказала – чего ты такой худой, ты ж мужик, тебя должно быть много, ну-ка давай больше ешь и поправляйся, в тот момент я подумал – ага, если б ты меня еще и кормила, то поправился бы, в ту же минуту с неодобрением выпалил ей это, улыбка с ее лица мгновенно спала, и она ответила – ну что ты опять ноешь как баба. Я отвернулся и залез подальше под одеяло в надежде заснуть еще на часок. Она встала, и, выходя из комнаты, процедила – ты ненормальный, сколько можно спать!?! Вечером от нее поступило предложение еще раз сгонять в боулинг, но теперь уже в полном составе с семьей, «теща» наотрез идти отказалась, а отец с сестрой охотно согласились, у меня не было ну никакого настроения идти куда либо, внутри просто кипело все от ее постоянных язвительных словечек. Через час, мы уже по полной развлекались на одной из дорожек местного развлекательного центра. Через время, по неосторожности, я попадаю в уборщик кеглей, к нам подходит администратор и говорит, мол, будьте добры, оплатить штраф после игры, называя при этом некую сумму. Меня это озадачило тем, что оглашенная сумма была просто заоблачной для этого города в принципе. Я подошел к администраторской стойке и попросил прейскурант цен на штрафы, меня удивило то что я увидел, а именно сумма, запрашиваемая администратором значилась в случае второго попадания, но никак не первого, которая была в два раза меньше. Я завелся и попросил жалобную книгу, пока я ее ждал, наше время вышло, она подошла ко мне и сказала мы домой, ты идешь? Нечего с ними связываться пойдем, мы тебя ждать не будем. Я одернул ее за руку и спросил – вы что так и бросите меня тут, в ответ – да, я не хочу все это сейчас здесь выслушивать, хватит уже мен мозг парить и им тоже, отдай им деньги и пойдем, я сказал – не заставляй меня быть лохом, они не правы в данной ситуации их надо поставить на место, она отдернула руку и ушла в раздевалку. Просидев пол часа, так и не дождавшись жалобной книги, тоже проследовал в раздевалку, там, на креслах сидели они и ждали меня. По дороге домой мы бурно, обсуждали мое поведение, а ее сестра с отцом тихо шли позади нас и слушали. Она неоднократно сказала, что я категорически не прав, надо было промолчать и уйти, а не закатывать им скандал, после чего добавила – ведешь себя как скандальная баба, для меня это было последней каплей. Дальше последовал разговор уже на более высоких тонах, меня оскорбило поведение администратора, то что она не поддержав меня ушла еще при этом обвинив в том, что я не прав, после сего я наорал на нее, при этом оскорбив ее город вместе с жителями, она выпалила – ну и выметайся отсюда! Я пришел домой, собрав вещи, побежал на вокзал, в надежде уехать хоть на каком либо поезде. Билетов на сегодня не, как и стоило ожидать не было, были только на 5, и я сидел в зале ожидания. По прошествии некоторого времени пришла она и сказала, пойдем домой уже, хватит ерепениться, давай бери билет на 5 и оставайся на мой день рождения. Я, немного поколебавшись, спросил – а зачем, она ответила, я хочу отметить день рождения с тобой и в кругу свои друзей, оставайся. Я поменял билет на 5, и мы пошли домой. Уже перед сном, остыв от всего, мы сидели с не в комнате и разговаривали на тему последних событий, я попросил прощения за то, что сорвался в присутствии ее отца и оскорбил ее город, слышав в ответ – ты сделал самое плохое, что мог сделать, я тебя прощаю, но что с нами будет дальше не знаю. Утро следующего дня мы провели за просмотром телевизора, я пил чай и ел всяческие сладости, коих на столе было предостаточно, она, глядя на все это сказала – хватит есть сладкое ты ж мужик, мужики не едят так много конфет, после чего встала, собрала все сладости со стола и поставила на полку. Чуть позже, я подошел к ней и попросил меня накормить, она спросила тебе борща или пельмени, я ответил, что проголодался и буду и то и другое. Она с недоумением на меня посмотрела и сказала – у нас едят либо то, либо другое, так что выбирай, а два блюда я тебе не дам, говорю – тогда борщ. Сидя на кухне и глядя, как я ем, она процедила – я не собираюсь тебе столько готовить, и не собираюсь все свое свободное время для этого проводить на кухне, после чего зашел ее отец и поддержал ее мнение, я чуть не подавился. Не доев борщ, я ушел в комнату и лег, на душе скреблось просто стадо кошек, несколько минут спустя пришла она и спросила – ты, что опять спать, я говорю – нет, просто плохо себя чувствую и в ответ услышал – что за мужик, все у него болит, вечно какие-то проблемы, после чего, хлопнув дверью, ушла обратно на кухню. Чуть остыв, я попросил ее мать отварить мне пельмени, она сказала – да конечно, и уже через десять минут стол был накрыт, я поблагодарил ее и, включив телевизор сел ужинать, ту зашла моя любимая и сделав огромные глаза спросила – ты что снова ешь, я тебя вообще не понимаю, как так вообще можно, вот я, например, ем для того что бы жить, а ты все время жрешь, я промолчал, доел и ушел спать. В день ее рождения, мы ходили к ее однокласснице т.к. она не могла придти на вечер, потому что недавно родила. Глядя на ребенка, она говорила - что с ним вообще делать, я не хочу и у меня, его скорей всего вообще не будет, с ним надо заморачиваться, кормить, по ночам он не спит, в общем нафиг надо, может быть, как ни будь, но однозначно не в ближайшем будущем. Мне тогда так неприятно стало, я подумал, ты же женщина, да и возраст уже не 18 лет, неужели чуждо материнское желание иметь своего ребенка. На день рождения, я ей подарил, все те вещи, о которых она меня просила, мы сняли столик в кафе и, просматривая меню, ждали прихода ее друзей, сначала пришла мужская половина, что меня удивило, ни один из них со мной не поздоровался, как будто меня вообще не было за столом. Я у нее спросил – это нормально вообще, на что в ответ услышал, мол, хватит ныть, сиди и не заморачивайся. После трех тостов, я наконец-то дождался, что со мной поздоровались, а некоторые из них даже поинтересовались, как меня зовут. Прогуляв всю ночь, мы под утро пришли домой и легли спать буквально на два часа, после я встал и начал собирать вещи, она лежала и мирно за всем за этим наблюдала. Управившись, я присел рядом с ней и еще раз попросив прощения за бестактное поведение в боулинге сказал – люблю тебя, она обняла меня, улыбнулась и, прижавшись к моей щеке и сказала - я выйду в этом году замуж, но это будешь не ты, он будет чуть постарше и не псих как ты, потом добавила – может тебе к врачу сходить, нервы проверить, ты же ненормальный, я оттолкнул ее от себя и ушел на кухню. В спину мне крикнули – снова надулся, обиделся как баба, настоящие мужики себя так не ведут!!! На вокзал мы шли молча под ручку, сажая меня в поезд, она сказала – люблю тебя, смотри там аккуратней, как приедешь домой, позвони. Уже из поезда я отправил две смски, в одной из них просил прощения, а в другой в очередной раз признался ей в любви, она ответила что не стоит просит прощения, уже ничего не изменишь и пожелала спокойной ночи. Дома я принял душ и набрал ей – никто не брал трубку, потом пришло сообщение – рада, что ты доехал, и добавила - нас больше нет. К вечеру я ей все-таки дозвонился и уговорил что встречу ее на вокзале. Я нес ее сумку, и попутно мы разговаривали как ни в чем не бывало, она улыбалась и охотно шутила. Мы сели в машину, я сказал, что очень соскучился и хотел ее обнять, она отстранилась от меня, сказала даже не вздумай прикасаться ко мне. После я всю дорогу пытался уговорить ее попробовать начать все с чистого листа и если вдруг с моей стороны будет хоть малейший проступок я уйду сам, на что услышал – я не хочу за тебя замуж, поэтому не вижу смысла в дальнейших отношениях с тобой. Я говорил, что все меняется и не стоит вот так все резко обрезать, на что в ответ услышал – хватит уже об этом или пожалеешь, я решил и все. Неужели я настолько был не прав и на самом деле вел себя так, что это нельзя простить? Почему именно с ней у меня проявились какие-то новые черты характера? Откуда это все? Неужели я, и правда веду себя как скандальная баба на базаре, отстаивая свои права? Да, я эмоциональный человек, но, зная себя, мало кому удается меня довести до того состояния, когда я напрочь выхожу из себя. Я всегда был жестким в жизни человеком, где-то даже наглым, просто неоднократно об этом слышал от окружающих, почему я сломался с ней? Что же все-таки пошло не так и в чем моя ошибка? В последнее время думаю о том, если б я вел себя спокойней, было бы все иначе – мы были бы вместе. Может быть я действительно слабый, хотя до этого, ни один хорошо знающий меня человек, не говорил мне об этом, наоборот как-то все тянулись, я всегда был заводилой в компании. Меня все еще непреодолимо тянет к ней, все еще жду звонка, все еще надеюсь все исправить … У меня есть еще один шанс все вернуть и, несмотря на все я люблю ее, понимаю, что все по детски и глупо. Я не могу с этим бороться. Не могу просто взять и вычеркнуть ее из своей жизни. В эти выходные есть призрачная надежда все исправить, я жил неделю думая об этом, а сейчас засомневался, стоит ли звонить, ехать к ней и вообще искать с ней встречи? Понедельник 28 января 2008 года 10.00 В пятницу, наш отдел весело и дружно отмечал Татьянин день, но у меня вече был уже распланирован и я, ушел вовремя. После пятиминутной передышки дома, я отправился к психологу, в надежде хоть как-то разобраться в себе и в ситуации в целом. Доктора, мужчина, лет 30 – 35, на вид достаточно молод, но с каким-то загадочно глубоким взглядом, он пригласил меня в кабинет, улыбнулся, и сказал – расскажите, что у вас произошло. Я чуть занервничал и начал рассказ. Он в течение получаса слушал меня, попутно задавая вопросы и делая записи в своем блокноте, потом остановил и сказал – в целом ситуация мне ясна, но к сожалению ваше позиции я так и не смог понять. В чем, как вы выражаетесь, зарылись? Я ответил – хочу ее вернуть, и сделал для этого все что мог, а от ее неопределенности просто не живу, а существую. Доктор немного улыбнулся и сказал – давайте взглянем на ситуацию с другой стороны, ответьте мне на вопрос – у вас есть цель в жизни, я ответил, да, и их несколько – я хочу сделать карьеру, помочь родителям, осенью поменять машину. После чего последовал еще вопрос – вы в этом уверены и можете подвести по этим чету, я ответил – да, могу, причем окончательно и без колебаний. Доктор продолжил – семья, которую вы любите, дом, есть цель, вы обладаете достаточно хорошими антропометрическими данными. Ситуация стала немного провялятся, он немного «приподнял» меня и показал все со стороны. После чего начал рассказывать про нее – она вас любит, вполне вероятно, что именно сейчас переживает, потому что, женщина по сути своей не может быть так долго с человеком, просто потому что ей так удобно. Произнесенные ей слова я подумаю, но не жди, по определению для женщины нормальны, им свойственно произносить фразы заведомо взаимоисключающие себя. Могу сказать и то, что на данный момент она борется разумом и чувствами, она действительно видит в вас мужчину, образ которого возможно носила в себе с детства, но, понимая действительность, не может вас принять, т.к. с вами, у нее нет чувства защищенности, то есть именно ощущения «за мужем». Обладая чувством материнства, ей нужен защитник во всех отношениях, в том числе и человек, который сможет защитить и материально, но т.к. вы можете ей дать это не сейчас, а только через время, сдерживает ее, именно это и является причиной того, сто она не вошла вашу семью, она не до конца была уверена в том, что будет с вами. Я внимательно его слушал, прокручивая все наши отношения, после чего спросил – а сейчас то, что делать. Как быть в данной ситуации, что мне предпринять, чтоб вернуть ее, он ответил – вы все сделали, все возможное и зависящее от вас, сейчас просто общайтесь с ней, звоните, встречайтесь, но при этом, не поднимая вопрос об отношениях, наберитесь терпения и дайте принять ей решение. Возможно, на это уйдет не месяц и не два, а может быть и неделя. Потом добавил – я понимаю вашу боль, с этим я вам помочь не смогу, просто сконцентрируйтесь на достижении своей цели. Такое понятие как «ждать ее», здесь не уместно, потому что она со временем может все-таки уйти и терять время на это, вам нет смысла. От этих слов все сжалось, но я не подал вида. Время приема подошло к своему логическому завершению, уходя, я передал часть своих записей доктору, при этом, добавив – у меня есть еще несколько вопросов, я обязательно вернусь, доктор улыбнулся и сказал – да, конечно, буду рад вам помочь, а с записями обязательно ознакомлюсь. Сев в машину, я дрожащими руками сразу же набрал ее номер, сердце заколотилось с бешеной силой, он взяла трубку и шепотом произнесла – подожди минутку, я на лекции, сейчас выйду, послышались шаги. Я все – сказала она, после чего я бодреньким через силу голосом спросил – как учеба, чего новенького? В ответ – все хорошо, на работе небольшие проблемы, может быть, уволят, у нас там сокращают департамент разработок информационных технологий, как раз тот в котором она работает. Я ее всячески поддержал и напомнил о воскресном вечере. Она спросила – а на какое кино ты хочешь? «Самый лучший фильм» выпалил я, давай соглашайся! Она ровно ответила – мы может быть с молодым человеком сегодня на него пойдем, от услышанного меня затрясло еще сильней, еле себя, сдерживая, я спросил – у тебя новый молодой человек, в ответ – нет, просто пригласили. Я сказал – аккуратней там давайте, приятного вам просмотра, в выходные созвон тогда, счастливенько, и положил трубку. Еще минут десять я не мог удержать руль в руках, меня одолело чувство безысходности, что она с другим, и ничего не могу с этим сделать. Два часа я боролся собой, но так и смог успокоится, после чего снова набрал ей, она не брала трубку, меня одолели думки о том, чем она может сейчас заниматься, я перебрал все от кино до самого худшего – телефон крякнул, и на дисплее появилась надпись, номер не отвечает. Спустя час она завибрировал мобильник, это была - ты звонил, да, как вы там, в кино попали? Нет – сказала она, не получилось, потом расскажу, после чего я поинтересовался – а вы где находитесь, в ответ – на 905 года, молнией в голове сверкнула мысль – на 905 кинотеатров нет. Вы хоть на машине, тебя отвезут, спросил я, в ответ сухо и как обычно с холодком – неважно, у тебя все, да ответил я, и мы попрощались. Мне стало еще хуже, тремор одолел все тело, я выпил четыре таблетки валерианы и лег. Всю ночь, поглядывая на мобильную аську, я ждал ее прихода домой, но тщетно, она так и не появилась. Я лежал и бился в конвульсиях, думал, что осталась она у него дома, о том, что они были близки в эту ночь, после чего встал и нервно стал топтаться по комнате. День мы с отцом провели в гараже, занимаясь мелким ремонтом авто, на вечер я договорился о том, что поеду к знакомому скоротать вечер мыслями все это время был с ней и думал о прошедшей ночи. Позже, уже по дороге к Димке, я не вытерпел и набрал ей. Она ответила, как и прежде с холодком, мы как-то невнятно пообщались. В конце разговора она проронила – может быть, сегодня встретимся, я отказался и мы распрощались. Поколебавшись, я решил снова испытать судьбу - поехать к ней сегодня и, скинув смс – жди, скоро буду, полетел к ней. Возле подъезда мы около получаса разговаривали о нас, о том, что было между нами, как она меня перевоспитала, дала новый глоток свежего воздуха, я ей тогда сказал – жаль. Жаль что ты проделав такую работу, все бросаешь и уходишь. Потом добавил, что сожалею о том, что нас больше не будет, она сразу же оживилась и проронила, не знаю, время покажет, вполне вероятно, что мы будем вместе, мне в тебе все устраивает, и финансовое положение, и то какой ты есть, и внешне, и внутренне, но меня не устраивает одно но, ты вспыльчивый, и это очень проявлялось в последние месяцы наших отношения, а я так не хочу жить, я хочу спокойствия, просто на самом деле боюсь, что ты не изменился, хотя буду рада тому, что это действительно так. Внутри снова все сжалось. Я поинтересовался – как отдохнули в пятницу, он вообще кто, она как-то бодренько сказала – мы все-таки поехали в кино, дома я была около четырех утра, так устала, ужас. Мы учимся в одной группе в институте, он мне совсем не нравится, просто с ним интересно пообщаться. Мы ехали в кино, и я еле сдерживался от того, чтобы дотронуться до нее – это невыносимо, быть рядом с любимым человеком, ощущать его запах и не обнять, невыносимо. Сжав сердце в кулак, я завел разговор на отвлеченные темы. Билетов в кино не оказалось и мы по обоюдному согласию, пошли гулять по магазинам. В бижутерии она пристально рассматривала бусы, немного выждав и поняв по ее виду, что она на чем-то остановилась, сказал – давай возьмем, она – нет, сама я не буду брать, я снял бусы с петельки на витрине и прошел к кассе. Получив заветный кулечек с бусами, она улыбнулась и поблагодарила меня. По дороге домой решили перенести встречу на завтра. В три часа дня пришло сообщение – я уже освободилась, тут же перезвонив, я сказал – приеду к семи, если что-то изменится, перезвоню. Буквально через пол часа позвонил Димка и сообщил, что у него родился сын, мол, приезжайте вдвоем со своей посидим, отметим, я все собираю в кафе отметим. Я сразу же перезвонил ей и сообщил о новости, она ответила – нет, мы не вместе и я никуда не поеду, если хочешь, иди с ними, но без меня, меня снова затрясло, я сказал – все в силе к семи, в общем, жди. Объяснив ситуацию Димону, я заказал билеты в кино, чтоб уж наверняка и сорвался к ней. Сев в машину она спросила – почему ты не поехал на вечер, я ответил – мне сейчас важней ты, и я хочу быть рядом с тобой, ребята поймут меня. Уголки ее губ тотчас приподнялись, но скрыть улыбку у нее не получилось, хотя я сделал вид, что ничего не заметил. Взяв билеты, пошел смотреть, где находиться девятый зал, она не поспевала за мной и взяла под руку, на душе стало тепло, но неприятно оттого, что я не могу ничего сделать и все карты у нее на руках. До начала сеанса оставалось чуть менее получаса, и мы решили прогуляться по ТРЦ. Разговаривала она в тот день как-то тепло и ближе чем обычно за последнее время. Пробираясь по ряду к своим местам, она снова взяла меня под руку, я не подал виду, но надежда того что все наладится, стала более отчетливой. В течении фильма, она несколько раз ложила голову мне на плечо, брала под руку, а я не подавая виду обнимал ее. Были моменты, когда я просто закрывал глаза, и просто наслаждался запахом ее кожи, в то время когда она была увлечена просмотром кино. По дороге к машине, она снова взяла меня под руку, я хотел, было уже обнять ее, но сдержался, боясь, все испортить. Когда мы подъехали к дому, она просто по дружески сказала – спасибо за вечер и, хлопнув дверью, ушла домой. Понедельник 28 января 2008 года 12.10 Сейчас звонил ей, интересовался как у нее на работе дела и что слышно новенького о расформировании отдела. Она веселей, чем обычно ответила – пока молчат, думаю дальше видно будет, попутно рассказала, что ходила утром на массаж и из-за того, что поехала на него к 7.30 не выспалась, потом поделилась – приеду домой сразу лягу спать. Ясненько сказал я, на самом деле был бы рад тебя видеть сегодня но, к сожалению, не получится, она ответила – не надо никуда ехать, мы и так все почти два дня провели вместе, может быть на выходных, а чем мы будем заниматься, я ответил – что-нибудь придумаю, и добавил – мы на неделе будем у тебя в районе, могу просто забрать вечером от метро, по дороге пообщаемся, там буквально 10 минут, ты как, надеюсь за? В ответ – не напрягай меня, на что, чуть помолчав, сказал – ладненько, работай, не буду отвлекать, попрощался, она сказала – ага пока, и положила трубку. Не могу, сейчас сосредоточится на работе, все время думаю о прошедших выходных и о том, как расценивать ее поведение? Думаю, что все в целом хорошо и со временем она все-таки вернется, но мне иногда кажется, что просто этим себя успокаиваю. Боюсь потерять ее, просто боюсь. Просто где-то в глубине души все время вьется мысль о том, что где-то все-таки отношения подпортил я, чего она не может простить. Все время молюсь, чтоб все наладилось и думаю как вести себя, чтоб не испортить все окончательно, как все спланировать так, чтоб она все-таки приняла решение остаться со мной. В очередной раз, где-то в грудной клетке, все до боли сжалось … Понедельник 28 января 2008 года 13.15 Снова звонил ей, по работе надо было уточнить информацию по векселям. Она поднимает трубку, и я бодреньким веселым голосом выдаю – слушай, нужен совет профессионала, выручай, она ответила не мнение заводным голосом – смотря что. Я отрапортовал свой вопрос, и буквально в ту же секунду она на начала рассказывать, что к чему, выслушав все до конца и поблагодарив, услышал - с тебя причитается и засмеялась. Я тоже «громко» улыбнулся, так чтоб она услышала, проговорил – «Ок» и мы распрощались. Понедельник 28 января 2008 года 15.00 Поругался в обеденный перерыв с матерью, мы обсуждали мою личную жизнь, я вслух рассуждал об отношениях с Софией, она снова перевернула все на свой манер, и я остался не в удел, мне сказали, что я не тех ищу, и не о том думаю. Если ты останешься с ней, то у нас будут разные семьи и это будет не жизнь. Сказала еще, что держу их в постоянном напряжении своим поведением и настроением в последний месяц и то, что она уже сбилась со счета моих девушек, и что дома больше из них никого никогда не было, я ответил – что это моя жизнь, у меня есть здесь своя комната, и я имею полное право привести сюда любого кого захочу, а что касается ее, я не могу просто взять и выключить все, просто не могу. Потом добавил – зачем ты вообще полезла в мой почтовый ящик читать мои личные письма, какое ты вообще имела на это право, в ответ на что, услышал следующие слова – живи, как хочешь, я уже не девочка, чтоб за тобой бегать, стараюсь для тебя, а ты снова меня в дерьмо суешь своими избранницами и где-то из далека, с кухни, уже, когда уходил, снова слова – нет у тебя больше матери. Тяжело, очень тяжело сейчас жить, меня просто настолько загнали в угол, я просто не знаю куда идти. Я настолько устал от родителей, это постоянное давление с их стороны, просто хочется пожить для себя, чтоб никто не трогал, придти и заниматься, тем, чем хочешь ты, им постоянно что-то не нравится, постоянно какие-то проблемы, я не могу просто больше так жить. Я очень-очень жалею, прям, выворачивает всего, о то том, что мы съехали с квартиры, лучше бы я занял эти копейки и выкрутился сам и остался бы с любимой, а так как сейчас я просто не хочу жить … Как же я устал от всего этого … Понедельник 28 января 2008 года 16.00 Я снова сорвался, у меня просто тупо истерика, закрылся в туалете и разрыдался. Господи, за что ж так, прости меня, пожалуйста, дай мне сил перенести все это … Понедельник 28 января 2008 года 16.15 Снова записался на прием к психологу, в 19.00 прием, поеду сразу после работы, думаю, если получится, то буду там пораньше. Сейчас распишу рабочую почту и составлю список вопросов уже более конкретных, чтобы обсудить их с доктором и понять, как быть дальше. Понедельник 28 января 2008 года 16.55 Может быть, это все не реально, но минут 20 назад, выпил святой воды, еще с крещения стоит, на душе стало легче, как-то немного по-другому на все посмотрел и подумал, а зачем вся эта суета, надо просто жить, действительно время все расставит на свои места, надо только немного подождать и не забивать себе голову все этим барахлом. Сделал список вопросов, просто поеду к доктору, узнаю, как быть именно в конкретной ситуации с ней и родителями, как все перенести с меньшими потерями для себя и окружающих. Попытаюсь набраться терпения, сжать всю волю в кулак и просто ждать … Вторник 29 января 2008 года 10.35 Наконец-то разобрался со всей поступившей документацией, которая лежала вот уже неделю. Не смотря на то, что утро было относительно спокойное, дрожь в руках такая, что ложку не мог удержать. Вчера долго беседовали с доктором, я рассказал, как прошли выходные и как можно их расценивать. Просто я ни как не мог определить ее повеление. Из рассуждений доктора, получилось так, что она держит меня про запас, что на самом деле было неприятно слышать, но тем не мнение мне открыли глаза на происходящее. Позже, в нашей беседе, я поднимал вопрос о том, как себя надо вести в данной ситуации, чтобы вернуть ее. Доктор не стал давать мне открытый совет в тактике моего поведения, но обозначил в нем ошибки и приблизительно обрисовал, как с ними бороться. Он раскрыл суть моего поведения, и то, почему именно так негативно она на него реагирует. Объяснил проявление слабости в моем поведении, делая акцент на определенных конкретных действиях в процессе отношений. Рассказал, почему она так на них отреагировала. Я для себя уяснил некоторые вещи, но мириться с тем, что мы все-таки не вместе очень тяжело. Сейчас, именно с этого момента, начался новый этап в моей жизни - буду придерживаться, то политики, о которой рассказывал доктор, отсюда, по моему мнению, будет два выхода – либо я постепенно исправлю ситуацию и она, почувствовав мою силу и независимость, вернется, либо постепенно окончательно уйдет, чего, собственно говоря, не хотелось бы. По дороге домой я размышлял о том, как же я в некоторых вещах был не прав, и разрушил отношения сам, своим поведением. Я просто упал в ее глазах именно как личность, поэтому все сложилось именно так. Когда я был уже возле дома, раздался звонок – это была она. Слегка веселым голосом она спросила – ты где, чем занимаешься. Я не стал говорить, как провел вечер, а сказал, что был в суде по работе. Разговор продолжился тем, что она рассказала о своих проблемах на работе, о том, что вполне вероятно ее уволят через два месяца, в связи с расформированием отдела. Я ее всячески морально поддержал, при этом сохранив дружескую холодность. После чего она еще поведала о том, что не была сегодня в институте, и они с коллегами напились с «горя», что она сейчас чуть подвыпившая, чего явно не было заметно в ее голосе, после чего мы распрощались. Сердце, как и прежде нервно колотилось, сжимая все до боли внутри. Оказавшись дома, и приняв душ, я почти сразу же улегся спать. Сейчас снова жду ее звонка глупо, но, тем не менее, это так. На самом деле прямо разбирает ей позвонить, но не буду, подожду до конца недели, чтоб не доставать ее своим присутствием, т.к. это только еще больше оттолкнет ее. Честно, очень хочется ее вернуть, но понимаю, что шансы на данный момент ничтожно малы, и мирится с тем, что не получится ее вернуть, хотя все бывает. Буду исправляться, и надеяться на благополучный исход дела. Невыносимо кружиться голова, иногда просто с трудом хожу по кабинету, состояние в целом не ахти. Как так, взять и самому все испортить, просто временами ненавижу себя. Какой же я дурак, и почему именно с ней так получилось, почему … Вторник 29 января 2008 года 11.55 Снова подумал о том, что если не звонить она уйдет, хотя если она решила, то, наверное, мои звонки ничего не изменят, а только усугубят ситуацию. Вспоминаю, как мы провели воскресный вече, и то, как мы мирились каждый раз после очередной ссоры. Ужасно хочется, чтоб все наладилось, чтоб она изменила свое мнение. Какая же все таки гнусная ситуация сложилась … Вторник 29 января 2008 года 13.05 Как же я ошибался в своем поведении, жили мы на съемной квартире, надо было не нервничать по пустякам, и поддерживать ее, она ж про деньги особо и не поднимала вопрос, да были проблемы, но видимо к тому времени, у мен я уже выработался комплекс неполноценности по этому поводу. Почему я раньше не пошел к психологу, сейчас бы все хорошо было, я все испортил, нельзя же так – нельзя. Вторник 29 января 2008 года 15.05 Меня снова накрыло, все жду звонка от нее или смс, она обычно после обеда звонила. Тремор по всему телу, не могу я ее отпустить. На «одноклассники» ко мне частенько заходила, сейчас заглядывал в «мои гости» не было ее. Не знаю, откуда у меня такая уверенность, но почему-то думаю, что она ближе к вечеру позвонит. Знаю же, что хочет сейчас наверняка позвонить, но не будет, она же упрямая. Вторник 29 января 2008 года 15.55 Звонил сейчас ее сестре, она как-то на позапрошлой неделе пыталась мне помочь наладить отношения, был с ней уговор, что я перезвоню. В прошлый раз, когда я ей звонил, она ответила – я разговаривала с ней, мол, она не хочет пока с тобой отношений, наверное, больше не любит. Сейчас, когда разговаривали, она ответила – что больше ничего не спрашивала и не знает что и как у нее по отношению ко мне. Я попросил ее сегодня вечером узнать обстановку и завтра обещал перезвонить. Боюсь только одного, что она расскажет все ей, но хотя кто знает, вроде бы не должна, что ж будем надеяться. Вторник 29 января 2008 года 16.55 Вспомнил, как мы были близки и снова слезы на глазах, неужели этого больше никогда не будет, я не смогу и не хочу ни одну женщину – только ее. Может быть, я себя утешаю, но думаю, все-таки все наладится и будет хорошо. Мы обязательно будем вместе. Господи, как же я ее люблю, больше жизни люблю … Среда 30 января 2008 года 9.10 Снова утренний озноб, дрожь в руках, проснулся в пятом часу утра. Она так и не позвонила, осознание того, что может и не позвонит, убивает. Невыносимо хочется услышать ее голос, утром с работы всегда ей звонил, спрашивал, как добралась, ей иногда плохо в метро становилось, переживаю за нее. В одном из последних разговоров, она рассказала, как встречалась с подругой, они болтали о женском, и подруга сказала – знаешь, а я думала, что вы снова вместе и зная тебя, даже почему-то была уверена, София ей ответила – еще нет. Эти слова – «еще нет», что она хотела подруге этим сказать, частенько думаю об этом. Почему именно так она сказала, они очень близкие подруги и делятся самым сокровенным, может быть еще не все потеряно, и она все еще колеблется в своем выборе быть со мной или нет. Знаю, даже уверен, что в глубине души все еще любит, и где то даже хочет быть со мной, но скрывает, прячет свои чувства. Головой где-то понимаю что уже, наверное, все, но сердцем и чувствами все еще надеюсь, надеюсь на то, что будем вместе. В последний раз, когда после кино ехали домой, шла речь о следующих выходных, собирались вместе в бассейн. В понедельник я ей звонил, в разговоре она проронила – может быть на выходных. Весь вчерашний вечер ждал ее звонка, но тщетно. На ночь не выключал звук в мобильнике, в надежде на то, что хоть смс на ночь напишет, но нет. Не могу и не хочу осознавать то, что это действительно так. Чувствую, что дрожь постепенно распространяется по всему телу. Вчера разговаривал с ее сестрой, просил узнать настрой Софии по отношения ко мне, попозже позвоню, спрошу, хотя заранее знаю ответ, скорей всего это будет звучать так – да, я спросила, думаю, она ничего не заподозрила, сказала что нет, не хочет отношений из-за твоего плохого поведения, больше не любит, наверное. Пальцами сейчас еле попадаю по клавиатуре, даже сжимая руки в кулаки – не могу остановить дрожь … Хочется написать ей хотя бы смс с улыбкой. Как же я из-за всего переживаю, это ужас. Тяжело осознавать, что я сам все испортил, испортил потому что любил, первый раз любил по настоящему и не почувствовал той грани на которой надо было остановиться и немого придержать себя, я просто растворился в ней. Съежилось все внутри, сердце снова замолотило как паровоз, так сильно, что пульс ощущается на висках … Среда 30 января 2008 года 9.50 Заходил в асю, смотрел, проснулась ли сестра, она обычно как встает, всегда утром сидит за компом. Хотя еще рано, десятый час, наверное, еще спит. Позже еще гляну, надеюсь услышать ну хоть чуть другой ответ, мол, София еще не знает и думает или что-то вроде того. Среда 30 января 2008 года 10.10 Ходил за утренней почтой, еле спустился по лестнице, в ногах такой тремор, что приходится придерживаться за поручень на лестнице … Среда 30 января 2008 года 10.30 Трясет всего, не могу, тяжело дышать … Среда 30 января 2008 года 11.00 Никак не могу успокоиться, с каждой минутой становится только хуже, во рту все пересохло так, что порой бывает трудно сглотнуть, постоянно прокручиваю в голове последние выходные проведенные вместе с ней … Солнце, ну позвони, ты же всегда утром звонила, когда приходила на работу, позвони … Среда 30 января 2008 года 11.30 Не знаю, что со мной происходит, сколько себя помню, никогда такого не было. Становится страшно от такого состояния. Чашка горячего чая – не помогло. Очень много работы, никак не могу взяться за документы, просто не могу настроиться на работу, не получается … Сестры все еще нет в асе, либо еще не встала, либо в институте, скорей всего второе, асю не отключаю, жду ее появления. От каждого звонка мобильника, подпрыгиваю так, как будто током ударило … Да что ж такое, не могу телефон в руках удержать … Среда 30 января 2008 года 11.55 Трусит так, как будто едешь на спущенных колесах по трамвайным путям … Среда 30 января 2008 года 12.10 Я знаю, что она вернется, подумает и вернется, так было всегда, когда мы ссорились, просто ей надо время что бы подумать, у нас обязательно будет все хорошо. Думаю, у нее остались чувства, скорей всего да, потому что она о них как-то упоминала в наших разговорах, думаю, любит, все еще любит … Зачем, зачем же тогда убивать все это в себе, для чего, когда можно еще раз попробовать и все изменить, знаю, что она во мне не уверена, в том, что будет все так же плохо, как в последние месяцы наших отношений, но это не так, я все пересмотрел, все будет совершенно иначе, уверен в этом на все 100. Сестры все еще нет, скорей всего в институте, пока звонить не буду, а то если вдруг попаду в тот момент, когда она будет на лекции, тогда толком не пообщаемся. Среда 30 января 2008 года 12.30 Появилась сестра в асе, сразу как-то занервничал, пойду, позвоню … Среда 30 января 2008 года 12.35 Всего колотит … Двухминутный разговор, спросил у нее как идет подготовка к пересдаче экзамена, сказала – прочла одну методичку, сейчас в процессе - готовлюсь, думаю, сдам. Потом я добавил – ну как там, что-то узнала, в ответ – закрутилась вчера, просто тупо забыла поинтересоваться, сегодня обязательно спрошу. Я пожелал ей удачной пересдачи, сказал, что перезвоню завтра, и мы распрощались. Бросило в жар, кружится голова, временами темнеет в глазах … Среда 30 января 2008 года 12.55 Люблю ее … Давлю в себе желание позвонить ей, это так тяжело, не хочу я убивать в себе чувства. Разбираюсь с документами, а сам мысленно с ней, живу сейчас в прошлом, понимаю, что уже ничего не изменишь – непреодолимо осознание того что, наверное, уже все, нельзя ничего вернуть. Сейчас готов на все, чтобы она дала время все наладить, я бы, уже зная свои ошибки, все бы исправил. Очень сожалею о том, что не подсказал никто раньше, а сейчас, когда уже все испорчено, и я все понял … SO-O-OS !!!!!!! Среда 30 января 2008 года 13.10 Сижу, явно игнорируя работу. Неужели не скучает, не может такого быть, она же не железная, у нее есть сердце, но при всем при этом - она сильная. У нее сейчас проблемы с работой, обычно она со мной делилась своими проблемами, советовалась. Интересно она меня испытывает или действительно и уже окончательно решила уйти – о последнем, даже думать об этом не хочу. Не буду пока звонить, не хочу ее напрягать своим присутствием, может быть за это время, она поймет, что любит, и соскучилась, а может быть наоборот, только отдалится и уйдет … Все время поглядываю на мобильник, ожидая того, что он завибрирует от долгожданного звоночка … Среда 30 января 2008 года 13.30 Болит затылок и виски, темнеет в глазах, такие ощущения бывают, при повышенном давлении. Позвони, пожалуйста, позвони, умоляю, ты же всегда после обеда звонишь – позвони … Как-то подозрительно поддташнивает. Среда 30 января 2008 года 13.45 Эх, Солнышко мое, как же так я все испортил, почему был так слеп … Среда 30 января 2008 года 15.10 Телефон, как и прежде, молчит, время потихоньку безнадежно уходит. Я молюсь, молюсь каждую минуту, прошу Господа Бога, чтоб помог мне вернуть ее и ей дать силы простить меня и поверить в то, что я действительно изменился. Сейчас остается ждать, просто ждать, день за днем … Среда 30 января 2008 года 15.50 После беседы с доктором, уяснил для себя, одну вещ, сейчас я могу ее заинтересовать только одним – молчанием, но как же я боюсь, что эта самая пауза просто еще больше расхолодит ее чувства ко мне, вот именно с этой мыслью очень тяжело жить и ждать … Среда 30 января 2008 года 16.10 Мне вот все интересно, на сколько долго, она сможет выдержать эту паузу, при условии, конечно, что где-то в глубине души она все еще любит или хоть чуточку симпатизирует мне. Есть еще надежда на то, что ее сестра, узнает хоть какую либо информацию, очень надеюсь на то, что она меня не заложит, хотя по идее не должна, а там кто его знает, может быть, я этим звонком еще глубже все закопал … Вспомнил еще одну деталь, мы, когда в понедельник разговаривали, на мое предложение пересечься на неделе, она сказала – нет, может быть на выходных. Нет, может быть, я, и ошибаюсь, но думаю так, она недавно записалась на массаж, ходит она туда к 8.00, три раза в неделю, соответственно и встает раньше, а после работы еще и каждый день в институт, да плюс еще и на работе остро встал вопрос о сокращении ее отдела, что еще больше усугубляет ситуацию тем, что между институтом и работой еще приходится уделять время на собеседования с работодателями. Скорей всего, она просто устает и ей не до меня, а в выходные, мол, пожалуйста. Может я себя тешу этим, но очень хочется думать, что это именно так, хотя вполне это может быть и прямым самообманом – выдавать желаемое за настоящее. Среда 30 января 2008 года 17.10 Невероятно, до сих пор, не понимаю каким образом, но я разобрал все документы, накопившиеся за две недели. Самое удивительное то, что отчет, за весь проведенный мной мониторинг был подписан сразу же без малейшей придирочки, хотя честно писал без энтузиазма и в каких-то моментах машинально, не думая. В руках все еще сохраняется тремор, но в целом общее состояние чуть лучше. Телефон все так же молчит, но домой собираюсь с надеждой на то, что она все-таки позвонит в районе 18.50 – 19.20, у них, где-то в это время перемена, если не ошибаюсь. Сейчас остается только молится и ждать … Среда 30 января 2008 года 17.35 Во мне сейчас борются два мнения, одно из которых говорит – «не звони, она обязательно перезвонит и все наладится, просто надо время», а второе – «позвони ей хотя бы в конце недели или на выходных, иначе потеряешь ее». Как быть с этим не знаю, как бы потом не было мучительно больно оттого, что эта временная пауза, только убьет в ней все то, что еще осталось по отношению ко мне. Неужели она сможет все вот так взять и выбросить из головы и сердца, все то время, все те счастливые минуты, проведенные вместе, как так, не может такого быть, это просто не возможно, взять и так холодно и дерзко все это в себе убить, так же нельзя, неужели у меня нет и шанса все исправить … Среда 30 января 2008 года 17.55 Озноб пронизывающий все тело, так и не проходит, периодически кружится голова. Оставил часть подготовленных к сдаче документов, на завтра, что было чем себя с утра занять, ухожу домой и все еще жду звоночка от нее … Четверг 31 января 2008 года 10.50 Тревожно как-то на душе и пусто. Ночью снова не спал, все о ней думал, о том, что может, одумается, просто вопрос времени. Общее состояние получше, но, как и прежде не мог удержать чашку с утра, трясло всего как на сорокаградусном морозе. Вчера во время вечерней прогулки, разговаривали с отцом про нее и про мои отношения в целом, пришли к тому, что она не права по своему, а я тем, что эмоциональный. Отец говорил, что надо было себя придерживать в этом плане, хотя с другой стороны, если она хотела бы быть с тобой, то наверняка бы простила, потом добавил – видимо это была одна из причин, которую она искала, с чем я может быть, где-то и согласился. Уже позже, перед сном, сидел у себя в комнате, и долго думал, как же поступить дальше в данной ситуации, в целом пришел к тому, что надо выдержать паузу дней 10, в любом случае, мне в плане отношений с ней терять уже нечего, буду я звонить, не буду, если она решила уйти, то уйдет. У меня и раньше был принцип, если с кем-то ссорился или расставался, то, как правило, давал человеку 7 дней молчания, если человек не появлялся в это время то все, я его вычеркивал из своей жизни. И с Софией так было несколько раз, она не выдерживала этого срока и все время звонила сама, хотя сейчас, я больше чем уверен, что она даже и не подумает звонить, хотя кто знает, может я и ошибаюсь. Жду сейчас появления сестры в асе, узнаю еще что там и как, хотя в том, что она мне ответит, уверен на 99.9 %, что, мол, не хочет она и все в том духе. Подождем … Четверг 31 января 2008 года 11.20 Работы пока нет, все вчерашнее уже доделал, сижу, все о ней думаю, скучаю на самом деле, очень не хватает ее. Временами темнеет в глазах, кружится голова и почему-то ужасно хочется что-нибудь съесть, а у нас в отделе, как назло, закончились все баранки. Четверг 31 января 2008 года 11.35 Душа прям, болит и ноет, а сестры все еще нет … Четверг 31 января 2008 года 12.05 Ходил сейчас оплачивал мобильник, снова ее вспомнил, мы друг другу частенько денежку на телефон ложили, снова затряслись руки и так погано на душе стало … Четверг 31 января 2008 года 12.15 Вот и сестренка нарисовалась, снова волна адреналина по телу, пойду звонить … Четверг 31 января 2008 года 12.20 Телефон отключен, а по аське не хочется писать, хочется пообщаться так, в живую. Как же меня колотит. Подождем … Четверг 31 января 2008 года 12.35 Сестренка так и не включила она телефон, думаю тут два варианта – первый просто сел, а второй, чего не очень то хотелось бы, она рассказала все Софии, и та попросила вообще выключить телефон и не разговаривать со мной, будем надеяться, что это не так. Уезжаю сейчас по работе в регистрационную палату, в течение дня буду позванивать, там видно будет. Вот чтоб там не говорили, и как бы там не было, скучаю я по ней и люблю … Четверг 31 января 2008 года 13.35 Звонок, достаю телефон – она. Говорю – привет, голос у меня бодренький и веселый. Расспрашивала у меня как дела, что на работе новенького, я мило все рассказал, после как-то незаметно переключились на нее – разговаривали про ее переживания по поводу работы, еще рассказывала, что каждый день встает раньше на час и ходит на массаж, о том, что в институте сидит, но лекций не слышит, т.к. почти спит от усталости, и уже через 5 минут разговора распрощались. Четверг 31 января 2008 года 16.05 Пробовал дозвониться сестре, но тщетно, все так же выключен телефон, хотя она находится все еще в асе. Четверг 31 января 2008 года 18.15 Еду в церковь, в Марьино, хочу помолиться Господу Богу, чтоб помог мне ее вернуть и дал родителям силы простить ее и принять в семью. Снова расплакался перед иконами, когда вышел на улицу, в душе стало чуточку спокойней и теплей. Четверг 31 января 2008 года 19.10 Сестренки в инете уже нет, я логически подумал и пришел к выводу – ушла гулять, а соответственно телефон должен быть по идее уже включен, звоню, но снова – абонент не доступен. По приезду домой, на меня снова накатила волна меланхолии, и, посидев 15 минут на кухне, решив, хоть чем-то себя развлечь, поехал в бассейн. Честно говоря, пока плавал, все это время думал о ней, мы тоже как-то, когда жили вместе, собирались ходить, весь испереживался, и ушел на 10 минут раньше окончания сеанса. Четверг 31 января 2008 года 21.05 На мое удивление, она в асе, судя по времени, либо вообще в институт не пошла, либо ушла с одной пары, я, немного поразмыслив, вышел в онлайн, но, прождав полчаса от нее хотя бы строчки, отключился вовсе, потому что сам еле сдерживался оттого, что бы написать ей, и ушел спать. Пятница 1 февраля 2008 года 9.50 Утро, теплое, очень похоже на весеннее, сегодня удалось немного поспать, хотя и встал на полтора часа раньше будильника. Не смотря на относительное душевное спокойствие, руки в утренние часы , все еще трясутся, да так что на самом деле порой смешно становится от того, что не можешь нормально попить кофейку. Боюсь, как бы это явление не перешло в хроническое. Все, думаю про вчерашний звонок, как его расценивать, просто по накатанной позвонила ил же прощупывает почву, может быть соскучилась и хочет вернуться, как же меня достала эта неопределенность, вот как теперь быть – звонить ей, не звонить … Вышел в онлайн, в надежде, что сестра у же в нете, но нет, походу спит еще, думаю от ее ответа, будут зависеть мои дальнейшие действия. Вчера, когда мы разговаривали с Софией, она при всей своей прямолинейности, думаю, сказала бы, мол, зачем ты ей звонишь или что-то в том духе, но нет, ни слова об это не было сказано, будем надеяться, что сестренка меня все-таки не заложила, хотя все может быть, с другой стороны, если это так, то еще больше усугубит мое положение тем, что они будут обе молчать и сообща просто тупо издеваться на до мной. Как же мне ее не хватает, даже чистя с утра зубы, вспоминал, как мы жили вместе и по утрам пачкали друг друга зубной пастой … Пятница 1 февраля 2008 года 10.30 Извелся уже весь, а сестры все еще нет, уж больно хочется узнать, как там, что там, но, и боюсь, очень боюсь услышать именно тот ответ, о котором я думаю … Пятница 1 февраля 2008 года 10.55 Хотеться позвонить ей и просто тупо спросить как она, прямо разбирает всего, но для себя подвел черту, и решил дождаться воскресенья Постоянно заглядываю в аську, в надежде увидеть там ее сестру. Снова всего заколотило, тремор в руках не прекращается … Пятница 1 февраля 2008 года 11.15 Такое впечатление, как будто внутри вместо сердца камень стучит, это настолько тяжело, что не нахожу себе места. Ни звоночка от нее, ни смски … Ничего не хочется – ни работать, ни пить, ни есть, хочется просто увидеть ее и обнять, сильно-сильно прижать к себе, и больше никогда не отпускать … Пятница 1 февраля 2008 года 11.35 Заколо в левой части груди, тяжеловато дышать, снова темнее в глазах. Ну, сестренка, когда же ты появишься, хватит там уже спать. Работа реально стоит на месте, вот уже час, как тупо сижу и смотрю в монитор стеклянными глазами … Пятница 1 февраля 2008 года 12.05 Звонил Димка, поделился, что едет сына с женой забирать и больницы, я с ним чуточку поделился ситуацией, он на удивление тоже за меня переживает – сказал, попробуй позвонить на выходных и просто поболтать, если получится, ненавящево ее вытащить куда-нибудь, но не давить. Я после разговора еще больше распереживался, поду на улицу подышу минут десять, а то уже ну совсем нет сил, терпеть все это … Пятница 1 февраля 2008 года 12.15 В аську заглядываю уже через каждые 30 секунд, с каждым телефонным звонком, подкатывает ком к горлу … Пятница 1 февраля 2008 года 12.35 Уезжаю в Арбитражный суд, на душе мягко выражаясь – хуже некуда, прямо жить не хочется, сестры все еще нет, в течение дня может быть, все-таки дозвонюсь. Что с руками делать ума не приложу, уже дошло до того, что зуб на зуб попасть не могу … Пятница 1 февраля 2008 года 13.05 Снова поссорился с маманей, пристала к моей одежде – оденься как человек, что ты как бомж в одном и том же ходишь, я ответил, что еще надо брюки, рубаха, галстук, что еще то надо, в ответ – что ты орешь на меня, я не заслужила такого отношения, устала я за тобой бегать как девочка, я молча развернулся и, недопив кофе, уехал в суд. Пятница 1 февраля 2008 года 13.25 Отзванивал сестре, не взяла трубку, либо на экзамене, либо еще спит, ладно, в течение дня буду позванивать, там видно будет. Пятница 1 февраля 2008 года 13.35 Состояние в целом ужасное, просто выть хочется. Где-то может быть и понимаю что все, но не хочу даже слышать об этом. Стою в метро, как раз в том самом месте, где все время встречал ее с работы и невольно ищу ее глазами в проходящей мимо толпе. Пятница 1 февраля 2008 года 13.40 Господи, помоги мне ее вернуть, умоляю тебя, пожалуйста, я так больше не могу жить, не могу без нее, помоги мне, пожалуйста. В груди сдавливает так, что трудно вздохнуть, дыхание очень редкое и в основном глубокими вздохами. Пятница 1 февраля 2008 года 14.50 Очередная попытка дозвонится сестре увенчалась успехом, сестренка сказала следующие – Я старалась зайти из далека и незаметно в разговоре спросила, София, а что у вас с Кевином, я просто не пойму, вы вместе или нет, та в ответ – нет, мы не встречаемся и не общаемся вообще, даже просто не дружим. Я ответил – ладно, спасибо, больше тогда беспокоить не буду. Меня словно током ударило – это все, конец … Пятница 1 февраля 2008 года 14.30 Как только я зашел в метро, завибрировал телефон, это был наш заместитель начальника, интересовался, как прошел процесс и просил, если по времени, получается, отвезти исполнительные листы в юридический департамент одного из банков, но как только он сказал в какой именно филиал, я чуть с ума не сошел – это был именно тот адрес, где она работает. Где он находится я не знал, а уж тем более как туда идти от метро, принял решение узнать у нее как туда пройти от метро, а в конце разговора спросил – ты сегодня до какого времени работаешь – 16.45 ответила она, я добавил, если к тому времени освобожусь, можно поехать обратно вместе – хорошо, сказала она, тогда звони, буду ждать. Пятница 1 февраля 2008 года 16.20 Разобраться с документами, получилось на удивление быстро, и уже к половине пятого я был свободен. Сидя в комнате переговоров, я раскладывал бумаги по файлам и параллельно думал о том, что сейчас увижу ее. Я боялся, боялся того, что, находясь рядом с ней и не смогу даже коснуться ее. Как же я был глуп, надо было держаться за нее, это действительно та женщина, ради которой я живу. Люблю тебя, очень сильно люблю, если б ты только вернулась, я бы сделал тебя счастливой … Она взяла трубку – привет, ты уже все, да, ответил я, жду тебя на рецепшине, в ответ – подожди, уже бегу. Мы сидели минут 15 и разговаривали о том, как кто поживает и все в том духе. В процессе разговора, я поглядывал на часы, было уже без десяти минут пять, заметив мой жест, она спросила – сколько там уже, я ответил – пора, иди, собирайся, я подожду. На что услышал следующие – меня не надо ждать, езжай домой, позвони лучше какой-нибудь подруге и куда-нибудь сходите, я сказал – у меня к тебе один вопрос, и я уйду, она улыбнулась, и я продолжил – объясни мне свое поведение в кинотеатре, она смутилась и сказала – извини меня, пожалуйста, я не специально, и именно поэтому, я с тобой больше никуда ходить не буду, после чего встала и ушла. Прилив адреналина, толи злость, толи волна отчаяния оттого, что ничего не могу ничего сделать. Просидев минут двадцать в таком состоянии, я решил поставить точку в наших отношениях и написал ей сообщение следующего содержания – «Малыш, я знаю, что ты не веришь в меня, и в то, что я изменился. Очень хочу, чтобы ты была счастлива, потому что на самом деле тебя люблю. Искренне желаю тебе удачи, во всех твоих начинаниях. Прощай …», в ответ на что, получил следующее – «Спасибо Кевин. Будь счастлив, у тебя будет все и любовь обязательно». Понедельник 4 февраля 2008 года 10.00 Снова непролазный ворох документов, хорошо, что больше половины расходится по отделу, да еще в придачу, скорей всего, ближе к обеду, придется ехать в арбитраж. Работа работой, а сам я все никак не отойду от двух предыдущих дней. В пятницу, я честно говоря не помню как доехал до дома, на столько эмоционально был потрясен, но уже к полудню субботы, потихонечку стал возвращается к жизни, хоть и не спал всю ночь с пятницы на субботу. Отец просил разобраться в гараже, я там провел почти всю вторую половину дня, разобравшись, решил чуточку подделать родительскую машину, чтоб хоть немного отвлечься. Уже потом, дома, весь вечер пытался себя чем-нибудь занять, но руки абсолютно ни к чему не лежали, так и пролежал до трех ночи возле телевизора. Воскресное утро я провел на молебеннике в церкви, просто сил уже не было, справится со своими переживаниями. Служба закончилась в районе двенадцати по полудню, и как только я вышел из храма, раздался звонок, это был Димка – привет, чем занят, веселым голосом протараторил он, я в ответ, да особо ни чем, а что есть предложения, то – да вот в магазин собираюсь, погнали со мной, чтоб не скучал. Хорошо Димк, скоро приеду, будь дома – сказал я и сел в машину. По приезду в ТЦ мы сразу же отправились в товары для детей, надо было взять детские весы и всяческие детские принадлежности для Димкиного малыша. Около полутора часов мы шастали по всему ТЦ заглядывая на прилавки со всякими игрушками, пеленками, детским питанием и т.д. Уже по дороге домой, как-то незаметно разговорились про меня, Димон все время меня подбадривал, мол, не парься, все еще хорошо будет, нет, ну конечно может быть и не с ней, но тем не мнение не падай духом. Затем я помог отнести в лифт и уехал домой. Пощелкав минут десять телевизор, я решил немного вздремнуть, и как только начал проваливаться, тот час меня разбудил звонок – это была она, волна адреналина меня окончательно разбудила, и я бодреньким голосом сказал – да, я весь во внимании, она в ответ – привет как настроение, чем сегодня занимался, на что я сразу же выпалил все, что происходило последние два – три часа, из трубки послышался ее голос – а, понятненько, ну тогда ладно, счастливенько, сказала она и положила трубку. Я снова включил телевизор и принялся нервно переключать с канала на канал, сам не понимая что, ищу, так прошло пол часа, но успокоится я так и не смог, наконец-то я нашел какие-то мультики, и остановился на них, как вдруг снова раздался звонок и снова, это была она. Я вас алло – веселым голосом проговорил я, на что услышал – Кевин, а что ты делаешь в следующую субботу, да пока ничего, ответил я, в целом день пока свободен, ни каких планов, она тут же почти перебивая меня – поможешь мне одну вещ, отвезти в сервис, спросила она, на что я сказал, давай ближе к концу недели созвонимся, а там уже видно будет, решим, на что в ответ – угу, созвонимся, пакеда. До свидания сказал я, и тут же меня посетила мысль, что уже как-то было на моей памяти такое, что от меня требовалась какая-то срочная помощь, что, в конце концов, оказалось просто причиной встречи. Что ж подумал я, пусть будет так, и пошел за кипятком на кухню, после чего провел еще час, за телевизором попивая чай с печеньем. Телефон с отключенным звуком лежал рядом, не успел я доесть последние печенье, как дисплей телефона высветил – 1 новое сообщение, кто бы это мог быть, наверное, очередная реклама подумал я и нажал кнопку, над которой высветилась надпись – открыть. Каково же было мое удивление, когда я увидел текст сообщения, оно было от нее, а там было написано следующее – пошли вечером гулять, та-а-ак, подумал я, понеслось и в ответ, написал – освобожусь, позвоню. Уже через полтора часа, я стоял на заправке и писал ей сообщение следующего содержания – буду через 35 минут, в ответ на что получил – «о! харашо» По дороге к ней, я думал, как же все-таки стоит себя сейчас вести, немного поразмыслив, пришел к выводу – в любом случае мы уже не вместе, так что переживать особо не буду и проведу вечер просто в ее компании на дружеском так сказать уровне, не больше. Во двор заехать не получилось из-за большого скопления машин, я припарковался с торца дома и написал – «я стою на дороге, с торца дома, ближе к платформе», и в ту же секунду получил ответ – «ок, иду». Через семь минут ее силуэт нарисовался на переходе, освещение в этом месте было слабое, но ее походку я узнал сразу. Подходя к машине, она с трудом сдерживала улыбку, сев в машину, она сразу же обняла меня, и, чмокнув в щечку, радостно сказала – приветик, привет не менее радостно ответил я, выполняя маневр разворота. По дороге мы о чем-то весело болтали. Заехав в первый попавшийся по дороге ТРЦ, я тот час отправился в кафешку, уж больно кушать хотелось, она ничего брать не стала, только прошептала – можно я у тебя отопью чуточку воды, да конечно, хоть всю сказал я и улыбнулся. В процессе импровизированного ужина она задавала такие вопросы, от которых я, честно говоря, несколько был не в себе, но виду не подал. А звучало это приблизительно так – Кевин, ты все еще не сказал родителям, что мы расстались, я ответил – нет, да впрочем, какая им разница, это моя личная жизнь и я сам вправе решать говорить им об этом или нет, тогда я позвоню и сама им расскажу, пробормотала она в ответ, звони, сказал я, снова улыбнулся. После чего последовал еще один, не менее провокационный вопрос – как на личном, ты уже кого-то себе подыскал, с заметной нервозностью спросила она, а ты с какой целью интересуешься, обрезал я, на что в ответ услышал – ну как же я ж должна быть на твоей свадьбе, на что я сказал – ты о ней узнаешь первая, но вот в списке приглашенных будешь вряд ли, она засмущалась и сказала – первой узнает жена, а потом уже я, и добавила – но ты скажи заранее, чтоб я успела купить платье – да, да, да, обрезал на полуслове я, купишь, не переживай. Минуту спустя, она снова вернулась к этой теме – а как ее зовут, я рассмеялся и сказал – да их много, я еще не определился, как их там зовут всех, я уже и не помню – Маша, Даша, Катя, во общем их много, только я один и мне в конечном итоге решать с кем я буду, после чего снова улыбнулся. Доев последний кусочек хлеба, я, посмотрел по сторонам и увидел рекламный баннер «Астерикс и Обеликс на олимпийских играх» - о, я в кино хочу, ты со мной или как – спросил я, в ответ получил одобрительный кивок головой сопровождаемый улыбкой и фразу – куда ж я без тебя. По пути к кассам, она снова взяла меня под руку, и проговорила – Зайчик, куда ты так бежишь, в ответ, на что я, ничего не ответив, с улыбкой подмигнул. Уже сидя в зале, я обратил внимание на то, что она сегодня была при полном параде, косметика. Духи и еще куча всяческих женских аксессуаров – хм, подумал я, странно, во время наших последних встреч, она даже элементарно не красилась, не говоря уже о чем-либо. Еще до начала сеанса, во время рекламы, мы то и дело то щекотали друг друга, то пытались ухватить за нос и просто смеялись. Не прошло и получаса от начала фильма, как она уже лежала у меня на плече, а моя рука, была у нее в ладошках. Я не подавал виду, но вся эта ситуация меня явно затрагивала и одновременно забавляла, мне было интересно, чем же все это закончится. Я снова схватил ее за нос, она засмеялась и отсела, делая вид, что обиделась, но не прошло и минуты, как она снова лежала у меня на плече. На экране забавлялись герои фильма и я, увидев на экране очередной забавный сюжет, я повернулся к ней, чтоб прокомментировать, но, встретив ее взгляд, уже не смог произнести ни слова, какое-то мгновение мы еще смотрели друг на друга, после чего, слились в страстном поцелуе … По дороге к машине, она все еще держала меня под руку. Оказавшись в салоне автомобиля, она с каким-то странным смущением произнесла – Кевин, мы в кинотеатре не целовались, это было просто так и ничего не означает, в ответ, на что я улыбнулся, потом приблизился к ней и сказал – не целовались, значит, забавно, потом протянул руки к ее шарфу и немного приблизив ее к себе, прикоснулся к ее губам. Она не сопротивлялась. Моя рука скользнула по куртке, нащупывая кнопки, которые предательски сдавали свои позиции одна за одной. В какой-то момент мы оба открыли глаза и, встретившись взглядами, еще сильней прижались друг к другу. Ее руки скользили по моим волосам, и как только я поцеловал ее бархатную шею, она томно вдохнула. Так, стоп подумал я, вернувшись за руль … По дороге домой в машине была полная тишина, лишь радио, изредка нарушало ее, подавая признаки жизни. Как и прежде, в ее дворе был полный аншлаг, глядя на все это, она сказала – высади меня здесь, я дальше прогуляюсь, потом добавила – ты меня проводишь. Я посмотрел на нее, и про себя подумал – почему она за всю дорогу, даже не застегнула куртку, странно. Остановившись возле въезда во двор, я снова глянул на нее – волосы ее были чуть взъерошены, глаза блестели, а губы были чуть приоткрыты, я не смог удержаться и снова поцеловал ее … Уже через минуту, я одним движением руки, сорвал с нее куртку, после чего она сказала – Кевин, ты же знаешь, что это ничего не значит, и потом все равно ничего не будет. Я взял ее голову в свои ладошки и сказал – Малыш, не думай ни о чем, просто делай то, что ты хочешь и ни раздумывая, ни секунды, она снова припала к моим губам … Через час, мы стояли возле ее подъезда, и все еще с блеском в глазах она произнесла – ты же понимаешь, что дальше ничего не будет, больше не целуй меня, хорошо. В ответ, на что я сказал – да, хорошо, и, потянув ее за шарф, снова прикоснулся к ее губам. Она немного отстранилась назад и глянула на окна квартиры, в тот момент меня осенила мысль – боится, чтоб не видела сестра, но как только она вернула взгляд назад, мы снова слились в страстном поцелуе … По дороге домой, я уже ладу не мог дать тому, что же все-таки с нами происходит, вроде бы все хорошо, но в то же время, есть некая неопределенность. Как-то все, не правильно, что ли получается или может так и должно быть, но, не смотря на все эти мысли, в глубине души, я понимал, что мои чувства к ней с каждой минутой только усиливаются, даже с учетом того, что буквально на днях, я поставил точку в наших отношениях … Заснул я не сразу, все еще был под впечатлением от проведенного вечера … Понедельник 4 февраля 2008 года 14.30 Я снова в арбитраже, жду судебного заседания. Смешно, но отзыв на иск, даже не читал. Мне вот все-таки любопытно, что ее сподвигло вчера, к таким действиям. У меня два варианта, точнее может быть, даже три. Первый - ей просто было скучно и, учитывая мое отношение к ней, и зная, что я приеду в любое время дня и ночи, просто решила отдохнуть и хоть чем-то занять вечер. Второе - это один из очередных продуманных ходов, чтобы не терять контакта со мной до тех пор, пока я, не отдам ей деньги. Ну а третий - это то, что она все еще присматривается, и не решила, хочет ли быть со мной. Возможно, на нее произвело впечатление мое последнее сообщение и холодность в телефонных разговорах, вероятно, она восприняла это как проявление некой "мужской силы" с моей стороны. Хотя, тот разговор в кафе, явно свидетельствует о ее заинтересованности во мне, и в том, на сколько я могу без нее обходиться. Меня еще задел тот жест, который она сделала возле подъезда, что явно свидетельствует о том, что она скрывает от близких, а в частности от сестры наши отношения. Думаю так, родственникам она наверняка уже сказала о нашем разрыве, но сама для себя еще окончательно не решила, так ли это. В целом ситуация любопытная, и если она все-таки пойдет именно по третьему варианту, то с моей стороны, надо будет грамотно расставить фигуры, а именно, занять выжидательно-оборонительную позицию и не принимая все близко к сердцу, дать ей полную свободу действий, с периодическими акцентами проявления, так называемой "мужской силы" с моей стороны. Сегодня понедельник, встреча, назначенная ей самой, будет ориентировочно в субботу, исходя из этого, для себя решил - сохранять до воскресенья полную тишину в эфире, в т.ч. и интернет, хочу посмотреть, на сколько данное положение вещей, ее заинтригует. И эта ситуация в машине, с нашей близостью - она явно этого хотела сама, опять же вызывая своими словами во мне проявление сексуальной мужской "агрессии", просто за то время что мы были вместе, неоднократно для себя замечал, что ей нравится, что ее "берут" силой. Только отсюда возникает вопрос, на сколько далеко она зашла со своим знакомым, когда они были в с ним, как это теперь называется в кино, сказав мне фразу - я с ним просто хорошо отдохнула и это было без напряга, как с тобой. На данный момент, не смотря на все мои мысли, сохраняется относительно спокойное внутри эмоциональное состояние, хотя при всем при этом я в очередной раз, я периодически просыпался ночью, переваривая произошедшие на кануне события, и проснулся в районе 5.30 утра, наблюдал легкий тремор в руках, который сохранялся вплоть до 10.30 утра. Понедельник 4 февраля 2008 года 15.55 Дело перенесли на 4 марта, в связи с неявкой истца. Что касается ее, не знаю почему, но думаю, даже, наверное, уверен, что до конца дня она объявится, с каким-либо тупым вопросом, наподобие - как дела на работе. На самом деле жду этого звонка, т.к. это будет означать, что не зря я все это время тянул одеяло на себя, хотя и не показатель, но очень хочется в это верить. Понедельник 4 февраля 2008 года 16.30 Все-таки "болит" у меня душа, по поводу ее последних слов - "Кевин, это был просто секс и ничего больше, ничего дальше не будет", хотя если исходить из того, что все строится на противоречиях, а женщины зачастую говорят и делают взаимоисключающие вещи, то, будем, наедятся, на благополучный исход всех моих начинаний. Понедельник 4 февраля 2008 года 17.05 Пришла в голову еще одна мысль о том, почему она решила провести воскресный вечер со мной, просто молодой человек, если он все-таки есть, по какой-то причине не смог приехать. На эту мысль натолкнул тот факт, что она была "накрашена" и от нее пахло парфюмом, чего не наблюдалось в наши последние, с ней, встречи. Однако и здесь есть другая сторона медали - мы, когда жили вместе, я частенько ей напоминал - "Малыш, иди "подушись", отсюда, напрашивается еще один вывод - может быть она действительно собиралась идти со мной, и учла при этом, мою частую просьбу, и если это действительно так, то это только подтверждает то, что она не так холодна ко мне в своих чувствах, как хочет казаться. Да и потом, как мне кажется - холодная, расчетливая женщина, поставившая "крест" на своем мужчине, никогда не пойдет, на контакт с ним, а уж тем более на близость, хотя, это могло быть и просто остаточное явление после конца отношений, которое произошло по накатанной, как с некогда близким человеком, с которым тепло, уютно и безопасно, и как вариант, все потому, что на горизонте либо "уже" никого нет, либо "еще" никого нет, а может быть и такое, что просто сравнивает еще с кем-то. Понедельник 4 февраля 2008 года 21.05 Я все еще на работе, но уже собираюсь идти домой. Солнышко мое, так и не позвонила, и меня, это, честно говоря, немного задевает, уже начинаю беспокоиться. Вторник 5 февраля 2008 года 9.55 Плохо очень спал сегодня, три раза просыпался, уже утром, впрочем, как и всегда в последнее время, чашку смог удержать только двумя руками. Вчера, я так полагаю, она с сестрой ходила в магазин вечером, потому что сестра сначала была одна в асе, потом пропала, а уже через час, они появились уже вместе. Очень глубоко сейчас переживаю по поводу ее слов о том, что уже ничего не будет, и то, что мы были близки, ничего не означает. Скверно так на душе – жуть. Вторник 5 февраля 2008 года 10.30 Может быть, она пошла на близость, только потому, что у нее давно никого не было. Помнится, мы в последний раз были близки около двух месяцев назад, но если это действительно так, то получается, она использовала меня, потому что ей так удобно и попросту она еще никого не подыскала себе. Если это действительно так, то, у меня просто нет слов … Вторник 5 февраля 2008 года 12.35 Как же нехорошо, ощущения просто из ряда вон выходящие, прямо ломает от осознания того что были близки, и то что это все просто так, но тем не менее, не знаю откуда, где-то в глубине души есть ощущение того, что все наладится и будет хорошо, просто вопрос времени. Вторник 5 февраля 2008 года 15.30 Мысли, про то, что мы съехали с квартиры, все больше не дают мне покоя, более того, Димка сказал на днях – попросил бы у меня, тем более тогда были деньги, я бы тебе помог, а отдал бы, когда смог, не принципиально. Как же обидно, что я об этом не знал, а надо было перекантоваться всего-то пару месяцев, как же я был глуп. Меня снова всего трясет, думаю о том, что сейчас за такие деньги я уже не найду квартиру … Вторник 5 февраля 2008 года 15.45 Малыш, как же я тебя люблю, если б ты только знала … Вторник 5 февраля 2008 года 16.25 Чуточку управился с делами, и пока все это делал, в голову пришла еще одно соображение, связанное с воскресными событиями, может быть она заведомо так расставила свои позиции, чтобы далее отношения и шли в таком же ключе, т.е. встречи по выходным, на неделе может быть один-два созвона, отсюда несколько выводов: первый - это развяжет ей руки; второй – мы не будем надоедать друг другу, а соответственно будем успевать за неделю соскучиться и третий – возможно в таком случае она уже более конкретно для себя решит - хочет ли она быть со мной или нет. В принципе, я согласен на такие условия и честно говоря, очень бы хотелось, чтоб это было именно так. Вторник 5 февраля 2008 года 17.30 Так, сегодня только вторник, на прошлой неделе, она позвонила в среду, но, тем не менее, очень жду ее звоночка ну или хотя бы смски. Соскучился по ней уже, настолько, что сам себе удивляюсь. Вторник 5 февраля 2008 года 17.40 Внутри все сдавило, я не знаю вообще, как быть, у меня на флешке, была папка с ее документами, и, прогуливаясь по ней, я наткнулся, на ее письмо, как раз тому человеку, про которого она рассказывала, как раз тот самый, который был передо мной, письмо было следующего содержания: Не плачь – потому что это закончилось, улыбнись – потому что это было. /Габриэл Гарсиа Маркес/ 16.05.06 Дорогой, «его имя»! Что ты выберешь – я знаю. Боюсь сознаться, но возможно я поступила бы точно также. Так что никогда не вини себя в том что получилось и самое главное не жалей о том что было. Я сегодня слушала свой гороскоп по радио, хотя как ты знаешь, я в это не верю, но, тем не менее, обратила внимание. Так вот там сказали: забудьте всё прошлое и помните, что впереди у вас всё будет намного лучше и интереснее. И ты знаешь, я поверила. Не знаю, как повернётся моя жизнь, но скажу от чистого сердца, что я тебя люблю, и поверь, никого так не любила. Естественно, после таких слов в моем случае бывает два пути: или ты забываешь, находишь новое счастье или не забываешь и живёшь этим. Да и второе проходит…только каждому человеку нужно время, причём разное. Кому-то пару дней, кому-то лет. Сейчас не могу сказать, что будет. Хотя… Странно как-то, но на протяжении наших встреч мне вдруг показалось, что счастливым можно быть и на земле. И теперь я знаю, что бывает такое в реальной жизни, и я буду жить ради того, чтоб ещё раз влюбиться, вдруг мне повезёт. Знаешь, наверное, я знаю, что хочу от жизни – хочу быть счастливой, а под этим словом я подразумеваю любимого человека, детей и работу, пусть даже не с большими деньгами. Может всё это глупо, слишком формально, но ведь человек создан для этого. Ещё хочу сказать - никого не слушай: ни родителей, ни меня, ни своих друзей. Они только могут советовать, никто из них никогда не будет знать всей ситуации и владеть тем объёмом информации, который находится в твоих руках. Собственно что-то похожее сказал мне папа, когда я уезжала. Ну и я решила оставаться с тобой до того момента, пока ты сам не скажешь, что важнее для тебя другой человек, а не я. Раньше мне тоже казалось, что я не смогу…. что чужой ребёнок…. потом поняла, что это не важно…. важнее жить с любимым человеком и чтоб тебя окружали дети, не важно, чья у них мать или отец. Лично для себя я давно приняла решение по поводу любви и привычки…знаю, что от привычки очень тяжело уходить, зато потом понимаешь, что стоило, и ты просто медленно умирал, загоняя себя в угол. А вот от любви я не уходила ещё, и не знаю, как это будет, но думаю что намного тяжелее. Жить по привычке, потому что так надо, потому что люди говорят, что так правильно, я не могу. Может я слишком прямо говорю, буквально воспринимаю мир, но я делаю и живу так, как я хочу и стараюсь слушать только себя, полагаясь на свои чувства и интуицию. «его имя», а тебе я желаю только счастья, и как бы это банально не звучало – любви, ведь только она делает нас лучше, сильнее, даёт веру в себя и вообще помогает жить. Ведь без неё жизнь не приобретает ярких красок, не улыбается солнышко и не поёт душа. Нет в мире больше такого красивого и нежного чувства, как любовь. Спасибо, за те проведенные прекрасные моменты вместе, за те ночи и дни, за твои глаза, смотрящие на меня, за твою любовь, за заботу, нежность и понимание. Я была счастлива, никогда не скрывала этого и иногда думала, что всё не бывает так хорошо, так и оказалась. Ну да ладно, не так важно, что я думала, переживала, чего хотела. Писать можно ещё много чего, но это не нужно, это прошлое. Ну и последнее – если уж решил, то не оглядывайся никогда назад, а иди дальше по жизни, и никогда не переставай улыбаться, ведь улыбки продляют нам жизнь . «ее инициалы» Я обещаю тебе быть счастливой Меня буквально перевернуло всего, насколько я был, слеп в отношении с ней, она ведь чувствовала и все время молчала … Такое впечатление, как будто сердце сейчас выскочит из груди … Как же тяжело все это осознавать, что я не замечал этого. Она на самом деле очень сильная, все это, переживая, она все время молчала, даже если она меня любит, то опять наверняка молчит. Солнышко мое, как же я был не прав, но ты же все это время молчала, почему, почему ты мне не говорила, почему … Среда 6 февраля 2008 года 9.05 Вчера вечером был в храме, снова молился, молился и плакал, просто уже могу удержаться и мне не стыдно, что это так, это чувства, действительно глубокие, настоящие чувства. Я раньше и подумать не мог, что можно так сильно любить человека и любить не за какие-то его черты или достижения, а за то, что он просто есть и он с тобой, но сейчас, когда это происходит со мной, я понимаю, что это реальность, и я действительно люблю ее. Хочу быть с ней, хочу, чтоб она была счастлива, хочу видеть ее с беззаботной улыбкой и блестящими глазами, в окружении наших детей, именно так, как она хотела. Когда закончилась служба, я принял решение, просто подарить ей вечером много цветов, подарить потому, что просто люблю и хочу сделать ее хоть на какие-то мгновения счастливой … Ночью не спал, просто лежал с закрытыми глазами и думал, думал о ней. В ту пятницу, когда я написал ей сообщение, на самом деле я обманывал себя, я не хотел с ней прощаться и убивать в себе ту любовь которую испытываю к ней просто не могу и не смотря ни на что я буду любить ее. Что бы ни говорили, друзья, знакомые, родственники, я, останусь с ней, потому что это моя жизнь, и я хочу прожить ее с тем человеком, которого люблю – с ней. Она была вечером в аське, домой приехала уже в начале одиннадцатого, то, что я в «сети» она не знает. Написала бы что-то или нет, странный вопрос, думаю что – нет, но мне просто спокойно на душе, даже тогда, когда я вижу ее «ник» на экране монитора, я знаю что она там, на другой стороне «паутины». Еще раз, перечитывая ее письмо, я испугался, испугался того, что раз она решила уйти, то она уйдет и не обернется, насколько бы тяжело ей не было … Не могу описать сейчас свое состояние, хочется просто все бросить и убежать, невыносимо хочется сильно-сильно обнять ее и прошептать на ухо – Малыш, я очень по тебе соскучился, не уходи, останься со мной, я знаю, что ты хочешь этого, не убивай в себе их, не убивай, просто останься со мной, и я сделаю тебя счастливой … Среда 6 февраля 2008 года 10.00 Снова плакал в переговорной, мне очень хочется все исправить. Ком в горле, сердце болит, и душа внутри меня просто умирает – это мучительно больно … Господи, да что ж это такое, не могу понять, что со мной происходит … Среда 6 февраля 2008 года 10.50 Больно … Среда 6 февраля 2008 года 12.30 Заказал я 33 розы, на 20.00, отвезу ближе к 22.00, она должна к этому времени уже придти домой. Есть идея, на красных лепестках роз, на земле, перед подъездом, белыми, выложить ее имя, но это уже по обстоятельствам, очень хочется посмотреть на ее реакцию, хотя, наверное, заранее знаю, что она на это скажет – Кевин, зачем, зачем ты потратил деньги, ты же знаешь, это ничего не значит, и нас уже нет. Сестра ее сейчас в онлайне, вот сижу, думаю позвонить или нет, хотя при том раскладе, который наблюдается, она сестре ничего не говорит, ну или говорит информацию противную от действительности, мне просто кажется, что она думает, что не я спрашиваю у сестры как обстоят дела, а кто то из родителей, хотя могу и ошибаться. Пятница 8 февраля 2008 года 11.15 Вчера снова не был на работе, просто был не в состоянии, что-то делать, до сих пор нахожусь в шоке от ее слов, поведения, и оттого как, она поступила со мной. Среда – 16.30: Звонил ей на работу, она ответила с явным недоволтсвом, мол, чего вообще надо и зачем звонишь, я не обращая внимания на этот тон, и манеру разговора, расспросил как у нее дела и между делом узнал планы на вечер, кроме института, у нее, ничего запланировано не было, и соответственно можно было в полной мере осуществить задуманный план. Среда – вечер: В 20.00, как и было задумано, забрал цветы, после чего, отправился к ней. Приехал рано, и пришлось сидеть около двух с половиной часов ее ждать, за все это время много чего передумал и, честно говоря, испереживался. Как только она появилась в асе, сразу же позвонил ей и попросил спуститься вниз, буквально на 10 минут – хорошо, иду, ответила она. Пока она спускалась, я разложил на сиденье лепестки белых роз. Она села в машину с поведением, совершенно чужого человека, и спросила – зачем ты приехал вообще, я улыбнулся и хотел, было просто чмокнуть ее в щечку, в ответ на что – получил жесткий отказ. После чего я обнял ее, чего снова попытался поцеловать – она сжала губы, после чего выпалила – не хочу и вообще отстань от меня, после чего я ее отпустил, и отдал букет, она от него отстранилась, и сказала – красиво, но я не возьму цветы, Кевин, не надо, я в ответ – тогда я их просто выкину, она недовольно в ответ – ну ладно спасибо, заберу. Спустя несколько секунд, я продолжил, София, объясни мне свое поведение в воскресенье, на что с легкостью она ответила – мне просто было скучно и захотелось секса, а так как с тобой безопасно комфортно и уютно позвонила тебе, я, стиснув зубы, продолжил разговор – тогда, может быть так и будем изредка, встречаться просто для секса – нет, ответила она, я через неделю, две найду себе мужика, и буду трахаться с ним, после чего улыбнулась, а ты, ты уходи - у меня внутри что-то оборвалось от таких слов, но я сдержался и ровным тоном сказал – какая же ты сука София, ты понимаешь вообще, что ты делаешь, у тебя совесть есть, извини Кевин – ответила она. Я ее снова обнял и попросил последний раз меня по настоящему поцеловать, она сначала отказалась, но после минутной паузы все же исполнила мою просьбу, потом расплакалась и сказала – уходи, я не хочу с тобой быть, у меня с тобой вечные проблемы и еще от тебя постоянно веет негативом, уходи. Меня всего затрясло, но, не подавая вида я сказал – люблю тебя и никогда не оставлю, чтобы не произошло, буду всегда верен только тебе, после чего снова обнял ее, она сказала – я не смогу уже построить с тобой отношения и буду постоянно думать о том, что, было, найди себе кого ни будь, у тебя все будет хорошо, я не буду тебе больше звонить, писать, и сотру твой номер, после чего сразу же вырвалась, еще сильней расплакавшись, выбежала из машины, оставив на сиденье букет. Я утопил педаль акселератора в пол, машина взревела и со свистом сорвалась с места, высекая шипами по асфальту искры. Остановившись, через полтора километра, я остановился за поворотом, вне поля ее зрения и разрыдался, простояв около получаса, я отправился к знакомому, просто посидеть и пообщаться, потому что был в таком состоянии, что мог, наделать глупостей и надо было, чтоб кто-то побыл рядом. Мы с ним просидели, что-то около часа. Уже немного погодя, по дороге домой, я, просто плакал как ребенок, меня остановил инспектор ГИБДД, для проверки документов, но, глядя на мое состояние, даже не посмотрев их, отпустил. Проглотив залпом несколько таблеток успокоительного, я лег, но заснуть так и не получилось, я лежал и всю ночь думал, о том, как жить дальше. Очень тяжело, осознавать то, что любимый человек, использовал тебя как мальчишку по вызову, а потом просто «плюнул» в лицо и, вытирая об тебя ноги, ушел … В ту ночь, я, теперь уже окончательно, вычеркнул ее из своей жизни … Я благодарю судьбу, за то, что наши дороги с ней пересеклись, за те счастливые мгновения, которые мы провели вместе и за то, что она была в моей жизни. Теперь она где-то там, далеко, и как бы не сложилась ее судьба, я очень хочу, чтоб она воплотила все свои мечты в реальность, нашла, того единственного, который сделает ее счастливой… Думаю, что Бог любовью метит. Он каждому дает свою любовь и смотрит, что из этого получится. Как человек проходит через нее и как он выходит из нее. Это лакмусовая бумажка, своего рода проверка на вшивость. Любовь, когда она действительно была, миролюбиво загасает. Миролюбиво. И продолжает тлеть в тебе, трансформируясь, быть может, в просто хорошие человеческие отношения, она может и наказывать, и убивать, и сводить сума, а может просто быстро уйти – не справился человек с задачей, поставленной перед ним свыше. Вот видимо и я, не справился … Буду жить для себя, потихонечку, день за днем, помогать родителям, очень хочу купить им дом в какой-нибудь деревушке, они уже давно поговаривают о желании его приобрести и переехать подальше от городской суеты. Постараюсь, как можно больше реализовать себя в работе, чтобы добиться своей поставленной цели и доказать себе, что чего-то стою в этой жизни … Сейчас сижу на работе, меня, как и, прежде всего, колотит, почему-то побаливает левая лопатка, хотя тяжелого вроде бы ничего не поднимал, но, тем не менее, я расписываю документы и стараюсь беззаботно болтать с коллегами на отвлеченные темы. Внутри скверное состояние – ужасно ноет душа, сердце молотит сильнее некуда, в мыслях, полнейший хаос и апатия к своему существованию, но надо жить … Солнышко мое, я буду всегда тебя любить, и, буду помнить, что ты есть на земле и что ты счастлива, но теперь уже все, больше никогда не будем вместе, все … Прощай … Последняя запись сделана 8.02.2008, 17.43 по Москве.

*** Убедительная просьба - Ваши комментарии, личное видение событий, свою оценку поступков героев «Истории…» высылать на адрес: kirillgorelov@yandex.ru для публикации на этой странице и для передачи автору «Истории одних отношений». С Уважением Кирилл Горелов Психотерапевт Отделение «Семья и брак», Москва. http://www.kirillgorelov.narod.ru/ ***

ПОЧТА

главная страница Горелов К.Е.

предыдущая страница