ЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ЗАВИСИМЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ.

ЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ЗАВИСИМЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ.

ПОЧЕМУ СУЩЕСТВУЕТ «НЕСЧАСТНАЯ» ЛЮБОВЬ? ЛЮБОВЬ - ЗАВИСИМОСТЬ.

Человек с любым характерологическим типом личности может проявлять в себе, по временам, так называемое, ЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Приобретая ли его в течение жизни, имея ли для этого врождённые - генетические предпосылки.

Но, иногда данный паттерн поведения настолько плотно заполняет личность человека, что является господствующим. В таком случае уместно говорить о ЗАВИСИМОМ ТИПЕ ЛИЧНОСТИ.

Если внимательно осмотреться вокруг, основательно «покопаться» в своей памяти, можно наверняка вспомнить, как кто-то из наших друзей, или знакомых, или даже родственников жаловался на «НЕСЧАСТНУЮ» ЛЮБОВЬ, на «БЕЗОТВЕТНЫЕ» ЧУВСТВА.

Обычно такие отношения, в норме, длятся не долго.

У адекватного, здорового человека желание бесконечно отдавать себя без остатка избранной (-ому), раствориться в любимом человеке продолжается так долго, пока получает хотя бы малейшее подтверждение. Так называемую, положительную ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ.
В виде ответной теплоты, нежности, заботы, ясного ощущения, «на уровне химии», что «и Я ЕЙ (ЕМУ) нравлюсь».

Не получая положительного «подкрепления», «отдающий», «дарящий теплоту», сам, без подсказки извне, охлаждается к «одаряемому».

Охлаждается как на интеллектуально-мнестическом уровне («умом», логически, как человек). Так и на чувственном уровне своего восприятия действительности (эмоциональном, подсознательном, «животном»).

К сожалению, так происходит не всегда.
Бывает, мы видим, двух индивидов со «странным» общением: Один, бесконечно проявляет себя «донором» взаимоотношений, тогда как другой, только «принимает», «берёт», ничего не отдавая взамен. Тем не менее отношения, принося "донору" страдания, продолжаюются.

Бывает ещё «странней»: партнер просто-таки грубо отвергает «любовные дары». Дарящий же ригидно-неизменно, "слепо" продолжает своё «жертвоприношение», ни мало не чувствуя себя обойденным.

В таких случаях принято думать о возможном существовании внутренних конфликтов, внутренних комплексов подобных "доноров межличностных отношений", которые были либо привиты им, сформированы в детстве, либо нажиты уже во взрослой жизни, после столкновения человека с некоей витальной, запредельной стрессовой ситуацией.

Такое измененное поведения носит название – ЗАВИСИМОГО. Можно рассмотреть на примерах - как может формироваться данный паттерн поведения.

Зависимые часто происходят из семей, где имело место жёсткое обращение (так называемые дисфункциональные семьи).

Это может быть АГРЕССИЯ в разных вариантах:

ФИЗИЧЕСКАЯ - в виде физических наказаний.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ - в виде давления на совесть, постоянного упоминания о «несовершенстве» ребенка. Как в абсолютном выражении: «неумёха, растяпа», так и в сравнении с другими. При этом для сравнения со своим чадом берут, например какого-нибудь «вундеркинда», каковых во всей стране «полтора» человека. Такое сравнение несправедливо и неуместно, но сравнивающий обычно искренне не понимает этого.
А бывает, и случаи СЕКСУАЛЬНОЙ агрессии.

Вторая, не менее важная составляющая, - НЕГЛАСНЫЙ ЗАПРЕТ в таких семьях НА ЕСТЕСТВЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ.
Когда ребёнок часто слышит: «Разбегался, как бы плакать не пришлось», а в момент боли, переживания: «Как не стыдно тебе сопли распускать, ну-ка прекрати немедленно». Сочувствие ограничено, поддерживается эмоциональная дистанция между всеми членами семьи. Сами родители или близкие в этот момент искренне считают себя правыми, и, бывает, даже жгуче стесняются «такого отвратительного» поведения своих чад перед посторонними.

В семье может быть негласное правило – «ВЗРОСЛЫЕ - ХОЗЯЕВА РЕБЁНКА». Лишь они могут определять, что правильно, а что нет, как надо, а как не надо…Часто – безапелляционно. Свобода иметь собственные мысли и чувства не поощряется. Любая попытка маленького человека высказать свои пожелания, если они противоречат «однозначно правильной», расцениваются как упрямство, подлежат осуждению и скорейшей деструкции.
Подчёркиваю, что почти всё, что происходит в подобных ситуациях, позиция старших, их поступки - обусловлено искренним желанием – воспитать «хорошего человека»! Либо формальным объяснением, что «меня ещё лучше (подразумевая - жёстче) воспитывали».

ОШИБКИ, сделанные членами семьи, ОСУЖДАЮТСЯ БЕЗАПЕЛЯЦИОННО. Вместо признания их свершённости, с последующей совместной выработкой успешных образцов поведения на-будущее.

Семейные ПРАВИЛА ЖЁСТКИ И НЕГИБКИ. Возможно, они даже «пришли» из очень далёкого прошлого семьи – родителей, прародителей. Не учитывается возможность их частичной ревизии, с учётом окружающей, изменчивой обстановки, новых культуральных традиций общества.

Ребенок часто замечает, что сами РОДИТЕЛИ ДЕЛАЮТ НЕ ТО, ЧТО ГОВОРЯТ.

Существующие ПРОБЛЕМЫ во внутренних семейных отношениях НЕ ЗАМЕЧАЮТСЯ, вместо их решения все неосознанно поддерживают ИЛЛЮЗИЮ БЛАГОПОЛУЧИЯ. Что будет потом?

Потом, в душе проживающего, воспитанного в данной атмосфере формируются особенные доминирующие характеристики:

1. Заниженная самооценка.
2. Абсолютный контроль.
2. Одержимость «спасательством».
3. «Отрицание».
4. Страх, вина, стыд в «тумане».

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА.

Конечно, данное качество бывает и врождённым. Человек с любым характерологическим складом может проявить такое качество. Более часто оно встречается у тревожно-сомневающихся (психастеников), реже – у синтонных (сангвиников), у аутистов, очень редко – у напряжённо-авторитарных, которые повсюду уверены в себе, даже сквозь явные огрехи в какой-либо сфере отношений, поступков.
Но здесь мы будем рассматривать причины возникновения именно нажитой заниженной самооценки. Которая основывается на сильнейшей зависимости от мнения окружающих. От оценок ИЗВНЕ, от взаимоотношений с другими людьми по работе, в близких межличностных отношениях.

Настроение быстро портится при отсутствии похвалы, как важной здесь подпитки своей самооценки. Всё это, как видим, «растёт» из детства. Постоянно критикуя себя («собственная несовершенность» внушена уже давно в детстве), в то же время, такие люди трудно переносят критику извне, в данном случае она причиняет слишком много страдания, так как добавляется к непомерному грузу собственных самообвинений. Рождается реакция гнева, негодования, неестественной защитной самоуверенности.

Низкая самооценка заставляет стремиться «быть нужными», ЩЕДРО «ОТДАВАЯ» СЕБЯ кому-либо в межличностных отношениях, изобильно материально помогая кому-то. Глубоко подсознательно веря в то, что «такие как есть» они не могут быть любимыми и нужными, они пытаются ЗАРАБОТАТЬ любовь и внимание, стать незаменимыми.

АБСОЛЮТНЫЙ КОНТРОЛЬ.

Думая, что смогут «уладить» конфликт с Близким человеком через внешнее впечатление, Зависимые стараются изобразить перед друзьями, сослуживцами и соседями внешнее благополучие (вспомним ситуацию разночтения в словах и поступках родителей Зависимых, усвоенную Ими в детстве, запрет на открытое выражение эмоций, становится понятно, откуда идут корни данной реакции).

В то же время, веря, что Они в состоянии контролировать ВСЁ (как раньше Их «ХОЗЯЕВА», взрослые «контролировали» Их), уверены, что события будут развиваться так, как Им (теперь уже им, выступающим в роли «ХОЗЯЕВ», «ВЗРОСЛЫХ») это видится.
Для контроля задействуется весь арсенал: советы, уговоры, угрозы, принуждения, манипуляции (слёзы, суицидальный шантаж).

Таким образом, исключая возможность быть самим собой своему Близкому человеку, учитывать его (её) чувства, размышления, особенности душевного строя. Не позволяя событиям протекать Естественным обоюдным путём - единственно возможным и верным!

Попытки контролировать не поддающееся контролю часто приводит Зависимого к ДЕПРЕССИИ. Поставленная цель – абсолютного контроля - то здесь, то там, не выполняется, что воспринимается Зависимым как СОБСТВЕНОЕ ПОРАЖЕНИЕ, с последующей УТРАТОЙ СМЫСЛА СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ. Как вариант выхода из подобной ситуации – реакция слепого ГНЕВА, ЭМОЦИОНАЛЬНО-ДВИГАТЕЛЬНОЙ БУРИ. Гнев может распространяться в обход главного виновника на близких родственников (пытающихся слишком активно помочь), на психолога, пытающегося вскрыть и показать Зависимому истинные, «неугодные» причины, механизмы развития его личностных проблем.

Желая контролировать некую Ситуацию, Зависимый начинает отдавать ей ВСЕ СИЛЫ, всё своё время, деньги, забывает принять пищу, поспать. Но ведь НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ - НЕ поддаётся контролю, по определению. В результате, происходит парадоксальный переворот, и ОБСТОЯТЕЛЬСТВА начинают контролировать всё время, силы, здоровье, ЖИЗНЬ ЗАВИСИМОГО!

ОДЕРЖИМОСТЬ «СПАСАТЕЛЬТВОМ».

Заботясь о близком, Зависимые переходят разумные рамки.

Например, Зависимая женщина настойчиво пытается «спасти» бывшего уже мужа алкоголика, допившегося до стадии полной эмоционально-мнестической деградации и отчаянно не желающего вообще жить с нею и общаться с привозимыми ею докторами.

Другая, спасаясь от дисфорически разъярённого супруга, опасаясь за жизнь своих детей, скрывается у сердобольных соседей, вызывает Милицию. Когда через час сопротивляющегося буяна выводят со скованными за спиной руками, Она же выбегает, теребит за плечо милиционера: «Что Вы делаете? За что Вы Его так? Отпустите, Ему же больно!!!». Оправдывается перед непонимающими взглядами соседей: «Я сама за него возьмусь, он исправиться. Мужик то он хороший, добрый…».

ЗАВИСИМЫЙ искренне верит, что ему подвластны процессы полного контроля над близким, над его поступками, поведением. В возможность - «всё исправить».

А из этого проистекает убежденность ЗАВИСИМОГО в том, что Он (поскольку он «может всё контролировать») ОТВЕТСТВЕННЕН за чувства, мысли, поступки, благополучие (и его отсутствие), желания, нужды, выбор, судьбу Близкого.

В пылу «спасения» кого-то, Зависимый забывает о своём истинном благополучии.
При наличии совместной проблемы, Зависимый говорит: «Я здесь. И сделаю всё, что угодно за тебя». Тем самым, становясь ЖЕРТВОЙ СИТУАЦИИ.

Вместо того, чтобы сказать: «Это очень плохо. У тебя (нас) проблема. Чем я могу помочь? ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТОГО?»

ОТРИЦАНИЕ.

У человека существуют различные механизмы психологической защиты (СМ. как работают ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ - www.kirillgorelov.narod.ru/zahchita.html).
Эти механизмы работают, как предохранительный клапан, в случае, когда человек сталкивается с трудноразрешимой проблемой. Действие психологических защит паллиативное, то есть, облегчая душевную боль, не избавляет от неё полностью. А иногда, способствует цементированию неразрешённого конфликта.

В данном случае работает психол. защита - ОТРИЦАНИЕ. Которое помогает жить в мире иллюзий. Ведь правда болезненна, а порой невыносима! ОТРИЦАНИЕ позволяет игнорировать наличие проблемы взаимоотношений, обманывать себя. Понимать только то, что хочется понимать. Не видеть и не слышать того, чего не хочется видеть и слышать.

«Разозлился? Просто он вчера устал». «Выпил немного лишнего? Да потому, что друзья «заставили», сам бы Он себе такого не позволил…».

Зависимый ВСЕГДА найдёт «правильное» объяснение недостойному поведению, поступкам «опекаемого» партнёра. Охотно верит любой лжи, если она совпадает с желаемым. Бывает, что выстроенная партнёром Зависимого ложь обнаруживает явные «недоделки». Зависимый же способен сам достраивать в уме недостающие конструкции, и истово в них верить.

СТРАХ, ВИНА, СТЫД, В «ТУМАНЕ».

СТРАХ осознать реальное положение вещей, что случиться нечто худшее, страх быть брошенным мотивирует дальнейшие действия ЗАВИСИМОГО. Страх сковывает.

Окружающий мир становится неясным, потому что неугодная реальность отрицается, а «нужная» не объясняет происходящего и не дает действенного выхода из проблемных взаимоотношений.

Окружающий мир наполняется тревожными ожиданиями.

Это ведёт к попыткам Зависимого усилить контроль, сохранить иллюзию «идеального» мира.

Тем не менее, некоторые действия партнера Зависимого негативны до такой степени, что сам Зависимый начинает СТЫДИТЬСЯ их проявлений.
Правда, при этом он думает не о себе, а о том, что подумают окружающие. Зависимые чувствуют СВОЮ ВИНУ, что происходит подобное.

Пытаясь скрыть «позор» Зависимые, незаметно для себя, СОЦИАЛЬНО ИЗОЛИРУЮТСЯ, престают приглашать давних друзей, родственников.

Периодически тлеющий конфликт обостряется, доходя до сознания Зависимого, сквозь ОТРИЦАНИЕ.
Тогда включается механизм ЗАТУМАНИВАНИЯ (обнубиляции) ЧУВСТВ, так как чувствовать становиться СЛИШКОМ БОЛЬНО. Свои собственные чувства перестают восприниматься, но поглощенность удовлетворением желаний и потребностей «одариваемого» заботой партнёра остаётся.

Включается ещё один патологический круг: обнубиляция чувств ПОЗВОЛЯЕТ ЗАВИСИМОМУ ПЕРЕНОСИТЬ ещё более негативные эмоции, и «кто-то» обязательно позволит себе этим воспользоваться.

В заключении всё-таки хочется сказать, что при ЖЕЛАНИИ, ВОЗМОЖНО НАЙТИ ВЫХОД из данной нелёгкой ситуации.
Ведь ЧАСТИЧКА ЗАВИСИМОГО ЕСТЬ В КАЖДОМ ИЗ НАС! Потому как каждый, на протяжении своей Жизни, хотя бы раз сталкивался с попытками кем-то ИЗВНЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ, ПОДЧИНЯТЬ. Жёстко, а порою жестоко. Эмоционально или (и) физически.

И даже не поддавшись этому контролю, мы были вынуждены, под давлением обстоятельств, существенно менять своё поведение. Для противодействия ли, для избегания ли, что, хотя бы отдалённо, но всё-таки отчасти символизирует действия «на поводу» у пытающегося доминировать.

Спокойно осознавать это. Не отчаиваться. Замечать в себе «пробуждение» Зависимого. Преодолевать его. Понимая причины, механизмы развития неадекватной Зависимости, сделать это будет МНОГО ЛЕГЧЕ.

В конечном итоге, вся наша ЖИЗНЬ есть ПОИСК, ПРЕОДОЛЕНИЕ. Преодоление обстоятельств, попытка, несмотря ни на что, дойти-добежать до настоящего СВОЕГО СЧАСТЬЯ, до «СВОЕЙ РАДУГИ».

К.Горелов
08.12.05